Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7511 do 7520)

Mujo, Fata i Crnac

Mujo, Fata i Crnac
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"

Mujo i Fata vodili ljubav, pa ...

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

Mujo ide u vojsku

Pozvalo Muju u vojsku, i nakon što se spremio i oprostio s prijateljima i obitelji, tata ga povuče na stranu i reče:

- Mujo, bolan, da nas nisi sramotio tamo! Lijepo se ponašaj, i kad vidiš časnika, obavezno ga pozdravi ...

Mujo kimne glavom i ode. Nakon što je stigao u vojarnu i dobio opremu, uvalili mu metlu da čisti oko zgrade. Mete tako Mujo, kad dolazi neki stariji tip. Mujo ga zaustavi i upita:

- Jeste li vi časnik?

Ovaj se neugodno iznenadi i oštro reče:

- Dašta sam, vojniče!

Mujo se zadovoljno naceri i kaže:

- E, puno vas je pozdravio moj tata!

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i...

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

Mujo i smrtna kazna

Vodi pandur Muju u zatvor, i dok su prolazili hodnicima čuje se strašna galama i zapomaganje. Mujo u čudu pita pandura:

- Kakva je to galama?

Pandur mirno odgovara:

- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

Mujo se zabrine i upita:

- Dobro, a zašto osuđenik toliko viče?

Pandur slegne ramenima:

- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!

Komarci

Komarci
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci..
Žale se oni recepcionarki:
-Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?
-Ma jesmo bolan!
-Pa niste trebali...
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice...
-Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!

Kako je Mujo otkrio da ga Fata...

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Mujo, Fata i Viagra

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:

- Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... 

Kad je došlo vrijeme ručka, Fata će opet:
- Mujo, mogu nam začas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... 

Kad je došlo vrijeme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

Mujo i opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ...

Na to će Fata:
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Mujo i amsterdamske prostitutke

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- Koliko to košta?

Odgovara prostitutka:

- 250 eura.

Mujo zavrti glavom i nastavi:

- Pa nije puno. Jel' to duplo staklo ili obično?