Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7511 do 7520)

Je li Mujin ujutro mekan ili tvrd?

Ide Mujo ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Jašta, da mi je tvrd, ne bi ja po kruh išao ...

Osveta

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
Haso:
- "I!? Kako si reagir'o?"
Mujo:
- "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200°C."
- "I jesi li ga udarios tim?"
- "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!"
- "Onu vrelu stranu!?"
- "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!"

Problemi sa Fatom

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.

• Muj...

• Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
  - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Kako Fata zavodi Brad Pitta

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

- Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

- Dajte mi molim vas pet kondoma...

Fata izbaci dekolte i upita:

- Jel' za ovdje ili za ponijeti?

Mujo i Suljo u pustinji

Mujo i Suljo u pustinji
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Mujo ispraća punicu na aerodro...

Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže:
'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

Koja dužina zadovoljava Fatu?

Sjedi Fata s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano nacvrcaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo?

Fata lakonski odgovori:

- Osam i po cenata je meni savršeno dosta!

Habiba i ostale cure se zbune, pa pitaju:

- Pa mi mislile da ti je duljina važna ...

Fata se nasmije:

- Jest, al' može biti Visa, American, Diners ... meni svejedno!

Došla Fata kod stomatologa pa ...

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.

• Fato, ja sam stomatolog, a ne ginekolog - kaže zubar.

• Jesi li ti napravio mom Muji protezu prošle nedelje?

• Jesam.

• E, pa sad je vadi - odgovori Fata.

Došla Fata kod stomatologa pa ...

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'