Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7501 do 7510)

• Žal...

• Žali se Mujo doktoru:
  - Ne mogu dobro da dišem.
  - Sestro, donesi mi instrument.
  - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Mujo kod vračare

Mujo se stalno žalio na svoj život i posao koji je slabo plaćen, pa mu Haso preporuči:

- Slušaj, jarane, ima jedna baba kod nas na brdu, gleda u dlan i sve zna, meni je sve dobro rekla i savjetovala ...

Mujo, očajan, prihvati savjet i ode kod babe. Sjedne on preko puta nje, baba uzme Mujin dlan, gleda, mumlja nešto sebi u bradu i na kraju reče:

- E moj Mujo, neće biti para do četrdesete godine, bit će stalno nesretan ...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, to je još dvije godine ... a poslije?

Baba pogleda u dlan:

- E, poslije ćeš se naviknuti ....

Žali se Mujo doktoru: - Ne...

Žali se Mujo doktoru: - Ne mogu dobro da dišem. - Sestro, donesi mi instrument. - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Mujini problemi s pišanjem

Došao Mujo kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: 

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to: 
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže: 
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita: 
- Gdje je pečenje? 

- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Žali se Mujo liječniku:
'Do...

Žali se Mujo liječniku:
'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'

Mujo i Haso u parku

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša. 

Mujo se oženi za Japanku...

Mujo se oženio Japankom i otišao živjeti u Tokyo. Godinu dana kasnije, Haso mu je došao u posjet. Sjede oni u dnevnoj sobi i razgovaraju.

"Bolan Mujo, kako se ti sporazumjevaš s njom?", upita Haso.

"Mimikom", objasni mu Mujo. Čudi se Haso i taman da ga upita kako to Mujo misli, ulazi supruga, vadi dojku i pokaže je Muji. Mujo se tada ustane, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženu.

"Bolan, Mujo, što to uradi?", upita Haso zbunjeno.

"Pa, žena mi je reka Idi kupi mlijeko, a ja joj kažem: J...m ti mater, ženo, zar ne vidiš da pada kiša?!"

Dobio Bosanac posao i šef ...

Dobio Bosanac posao i šef mu kaže: - Plata ti je sada 300 evra, a kasnije će ti biti 500. - Doći ću ja onda kasnije - odgovori Bosanac.

Mujo na telefonu za pomoć alkoholičarima

Sjedi Mujo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:

- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?

Mujo odmahne:

- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...

Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:

- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?

Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:

- Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!

Varanje

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eura?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"