Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7171 do 7180)

Javio se Mujo u radio-emisi...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže: - Recite nam svoje ime. - Ja bih ostao anoniman. - Zašto? - Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

Oči

Oči
Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm...
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć! Pomozite, ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
- Uh, dobro je, mislio sam da su mi ispale oči!

Zaboravna žaba

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablji seks“ na terarijumu s velikom, lepom žabom.
Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“.
Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo:
istušira se, namaže kremicama, obuče seksi veš i stavi žabu na gaćice.
Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju.
Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Mujo došao kod doktora i ža...

Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Kako je Mujo zaprosio Fatu

Došao Mujo kod Fatinih roditelja tražiti dozvolu da se ožene, a Fatini pobjesnjeli, izderu se na njega i izbace ga van iz kuće.

Mujo ljutito izađe van i gunđajući krene prema kafani:

- Dobro, dobro, samo vi pizdite, za devet mjeseci ćete me moliti da je ženim!

Mujo i tibetanski smisao života

Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.

Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:

- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...

Mujo se počeše po glavi i upita:

- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?

Svećenik se zamisli i procijedi:

- E budale, a ja mislio rijeka ...

Djed Mraz

Djed Mraz
Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"

Pilot Mujo

Mujo radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- "Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?"
- "Metar i osamdeset, sjedim".

O čemu Fata razmišlja za vrijeme seksa

Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu:
- Jel", bona, o čem" ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:
- Hja, to t" ovisi o godinama, moja Habiba ...
Habiba je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je "vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....
Habiba nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit" strop!

Kako je Mujo dobio trojke

Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.

- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!

- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.

Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:

- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?

Mujo se zamisli i odgovori:

- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.

Na to se Haso panično diže i kaže:

- Bolan Mujo, moram brzo kući.

Mujo zbunjeno upita:

- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...

Haso mu odgovori oblačeći jaknu:

- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!