Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7151 do 7160)

Mujo u posjetu zoološkom vrtu

Odveo Mujo Fatu i malog Mujicu u zoološki vrt. Mali Mujica leti na sve strane, od kaveza do kaveza i ispituje Muju:

- Babo, babo, kako se zove ova životinja?

Mujo slegne ramenima:

- Pojma nemam ...

Mujica nastavlja i dalje:

- Babo, babo, a koja je ovo životinja?

Mujo procijedi:

- Ne znam ...

Mujica ne odustaje:

- Babo, babo ...

Kad ga prekine Fata:

- Šut' bolan Mujice, vidiš da živciraš babu!

Mujo će pomirljivo:

- Pust' bona maloga, Fato, kako će dijete naučit' išta ako ne pita ...

Fata i password

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Dođe Mujo do trafike i pit...

Dođe Mujo do trafike i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode...
Dođe on do druge trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Opet isti odgovor: Ne.
I tako, ode do treće trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo:
– Marlboro!!!

Pita Mujo Hasu: - Je li, b...

Pita Mujo Hasu: - Je li, bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran? - Jesam iz prve, ne moraš dvaput da mi kažeš.

Fudbal

Fudbal
Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

Mujin zadnji seks

Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Jebi se

Jebi se
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Mujo i praznik rada

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Poliklinika

Otvorili Mujo i Haso polikliniku u Švicarskoj, koja je nakon godinu dana postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da provjeri koliko je poliklinika zaista dobra.
Dođe on u polikliniku i kaže:
- "Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati."
Odgovora Mujo:
- "Haso daj lijek broj 7."
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriše.
- "O Bože kako smrdi." kaže on.
- "Piši Haso - izliječen."
Sad taj čovek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
- "Tko sam ja, kaže čovek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća..."
- "Haso daj lijek broj 7."
- "Ne, ne opet.", izdere se čovjek.
- "Piši Haso - izliječen."