|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (711 do 720)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 711 do 720. |
Mujo i Fata gledaju TV. Počin
Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:• Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
• Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
• Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
• Naravno, mišiću moj.
Bosanski prljavi seks
Večer je, ubace se Mujo i Fata u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
- Kuhinja, kupaon'ca, dnevna...
Mlijeko u prahu
Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."
Mujo dobija na pokeru
Izvalio se Mujo na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:
- Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmije i odgovori:
- E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori:
- Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja, to svaki put otkrije njegove karte ...
Vidi li Mujo duhove?
Mujo budi Fatu usred noći sav uzbuđen:
- Fato, Fato, imamo duhove u kući!
Fata sneno promrmlja:
- Kakve bolan duhove, crni Mujo?
Mujo uzbuđeno nastavi:
- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata ga klepi po glavi:
- Budalo jedna, opet si piš'o u frižider, konjino jedna!!!
Mujo i najbrži otkaz
Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da - žao m je, ali moraš dobiti otkaz!
Po savjetu ljekara
Pita Fata Muju:- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."
Mujo priča o ljubavnici
Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!
Mujo i perverzije
Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:
- Jel', bolan, jes'l' ti ono, perverzan?
Haso klime:
- Pa ono, ponekad...
Mujo se zainteresira:
- Pa dokle s' iš'o s djevojkom?
Haso slegne ramenima:
- Do Tuzle...