Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (701 do 710)

Mali Mujo i jedinice

Mali Mujica dobija jedinicu k'o kuća, pa ga stari pita: 

- Pa što, bolan?

Kaže:

- Pa, fulo sam temu?!

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"... i šta ja da pišem tu drugo?!

Mujo i njegove zagonetke

Mujo gleda Fatu kraj sebe u krevetu, pa uzdahne i kaže: 

- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, idemo spavat'. Šta kažeš? 

- Hajd', kaže Fata. 

Mujo se zamisli i ispali:

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?

- Pa to je garant' krokodil, kaže Fata okrećući oči. 

- Pa ti uvijek pogodiš iz prve, Fato...

Vic o IKEA-i

Fata otiđe u IKEA-u i kupi tamo ormar u dijelovima, naravno. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

- Čeka tramvaj, vjerovao ti ili ne...

Potpis

Mujo napravio novu tetovažu

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev' ti ćuna!

Kako probuditi Muju

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

- Ustaj Mujo, sedam je sati!

Mujo rješava Fatinu nevjeru

Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:

- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!

Mujo skoči kao oparen:

- Smjesta ću ih oboje pobiti!

Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:

- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!

Kaže Fata Muji: - Morala s

Kaže Fata Muji: - Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. - Koji lek uzimaš? - pita je Mujo. -Kapi za oči.

Mujo i boleštine

Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

- Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Jok, jedino je amidža Suljo im'o BMW, kol'ko se ja sjećam!

Mujo i recesija

Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

- Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ...  jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ...