|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (701 do 710)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 701 do 710. |
Kad Mujo sjedi u parkiću...
Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:
- More!
Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
- Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!
Kako Mujo rješava gripu u času
Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!
- Što, gripa? - pita ga Haso.
- Rakija, bolan, šta s' mislio?!
Kako probuditi Muju na vrijeme?
Mujo i Fata se pošteno posvažali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je, di'ž se Mujo!
Zajedničko
Mujo dođe Fati:- "Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko."
- "A, šta to?"
- "Reći ću ti ako mi daš da te pojebem!"
- "No dobro", pristane Fata.
I tako nakon jebačine Fata pita:
- "A što mi imamo zajedničko?"
- "SIDU!!", odgovara Mujo.
Vicevi za 1. svibnja... iliti 1. maj, kaj god već...
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...
---------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!
---------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
---------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!
---------------------------------------------------------------------------------
Kad se Mujo vozi cestom...
U traci do plavuše stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- I ti pr'nula, jel'?
Fata na prozoru, a prolazi Muj
Fata na prozoru, a prolazi Mujo, Fata mu kaže:• Sama sam, Haso mi otputov'o.
Mujo:
• Mogu li gore?
• Pa nisam ti ja ku.va!
• Ih, k'o da bih ti ja platio!
Kad Mujo ostane bez seksa
Mujo se ušuškao navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, bona...
Sat koji govori
Mujo i Haso svratili s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
- Dva i petnaest je, šta radiš to, budalet'no!?
Juri bik Muju oko kuće, a
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: - Ne trči tako brzo - dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele!