|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (701 do 710)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 701 do 710. |
Pričaju Mujo i Unproforac. Ka
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Kako Mujo skida kile?
Mujo se u par godina braka s Fatom natukao kilograma pa je vaga krenula debelo preko stotke, i pošalje ga Fata doktoru.
Doktor ga pregleda od glave do pete i, vrteći glavom, počne govoriti:
- E moj Mujo, dobro si se ti ugojio, evo šta ćemo: moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha ...
Mujo poslušno klimne glavom i upita:
- Dobro, doktore, samo mi recite jel' to uzimam prije ili poslije jela?
Bili Mujo i Haso u ludnici i d
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zaje.u bricu kad ih bude šišao. Mujo:• Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sje..će mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
• Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Mujino preporučeno pismo
Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:
- Šta piše, Mujo?
Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:
- Sl'šaj, bolan, ti s' moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo... pa de rec' šta piše, nemere bit' tako strašno da zajedno nemeremo to riješit'...
Mujo uzdahne:
- Dobro, bona, kad s' tol'ko naval'la... evo nam piše ljubavnica da ć'mo postat' babo....
Kad se Muji sprema zlo
Fata se jada svojoj mami:
- Mamo, ne mogu više ovog Muju izdurat', jab' se malo vrat'la kući da se odmorim kod tebe..
Habiba sluša i ispali:
- Slušaj, ne radi se to tako... ako ti odeš od kuće, njemu ć' bit dobro... trebam ja doć' živjet' s vama, pa da vidi što ga čeka...
Kad Mujo objašnjava život
Mujo se sprema na neki pir, pa ga Mujica upita:
- Babo, jel' istina da neki ljudi upoznaju svoju ženu tek nakon svadbe?!
Mujo se nasmije:
- E moj Muj'ce, tako ti je svima! ;)
Mujo na Lotu
Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Raspravljaju se deca u školi
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pi..a, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica:• Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
• A kako znaš?
• Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se "Sssssss..." a kad bi pi..a bila vodoravno čulo bi se "blblblbl...." (zvuk prstom preko usana).
Mujo i vožnja
Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni;
- Mujo, bolan, šta nis' ti treb'o otić' u Englesku?
Mujo uzdahne:
- Odust'o sam, jebaji ga.
Haso upita:
- Zasto bolan!?
Mujo slege ramenima:
- Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu...
Došao Mujo uveče sa posla, u
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla se.si spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!