Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6921 do 6930)

Mujo na pravnom fakultetu

Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
- Premjesti skelu na ekonomski.

Bosanac

Bosanac
Uhvatio bosanac Muvu i sad on nju testira.....
Otkine joj nogu i kazu muvo leti(Ona poleti)..(zapise on muva bez nogle leti)
Otkine joj sve noge,kaze muvo leti(Ona poleti)..(zapise muva bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaze(muvo leti) ona nista on opet(muvo leti)ona opet nista.
zapise on (MUVA BEZ KRILA NE CUJE)

Dolazi Mujica i žali se pčelar...

Dolazi Mujica i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me je ubola!'
'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Najistinitiji vic na svijetu

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Chuck Norris i Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. 

Prilazi im konobar i kaže:

- Što je ovo, neki vic, jel?

Posljednja želja

Posljednja želja
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Zašto je Fata napustila Muju

Doveo Mujo Hasu kući na pivu poslije utakmice, kad u kući nema Fate, a na frižideru stoji veliki natpis:

- MUJO, OVO VIŠE NE FUNKCIONIRA, OTIŠLA SAM KOD MAME!!!

Mujo oprezno otvori vrata od frižidera, pogleda unutra i počeše se po glavi:

- E moj Haso, ništa ja ovo ne kontam ... svjetlo gori, ima hrane, ima pive, piva hladna ... pa šta ne funkcionira?

Zaposlila se Fata, dobila ...

Zaposlila se Fata, dobila svoj radni sto i kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno! - kaže Fata.
- Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
- Pa vel'ko M!

Zaposlila se Fata (nekim ču...

Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa  njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!

Kako je Mujo dospio u zatvor

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:

- Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?

Haso duboko uzdahne:

- Sudbina, moj Mujo, sudbina .... a tebe ? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa policija.

- Šta pjeva mali Ciga dok ga m...

- Šta pjeva mali Ciga dok ga mama kupa?
- Ne pomaže voda, majko...
-------
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na tri mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta tri mjesta više ne bih izlazio.