Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6921 do 6930)

Mujo i Haso došli na benzi...

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu kad tamo iznad kase piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
Haso: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
Radnik: Jednostavno je, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokušajte da pogodite.
Haso: 5.
Radnik: Ne, 4.
Haso: 8.
Radnik: Ne, 6.
I tako još nekoliko puta Haso bezuspešno pokuša da pogodi broj i razočaran se okrete ka Muju: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju...
Mujo: Ma kakvi Haso, moja Fata je već dva puta dobila!

Kaže Mujo Fati:
- Fato, d...

Kaže Mujo Fati:
- Fato, dođi večeras kod mene, nikog nema kući!
I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno nikog nema kući!
---------
- Našao sam na ulici 500 eura!
- I šta si uradio s njima?
- Odnio sam u policiju. A šta bi ti uradio?
- I ja bih lagao da sam ih odnio u policiju!

Zašto Mujo ne skida cipele u gostima

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu, po dobrom starom običaju, upita Hasu:

- Jel' Haso, da se ja izujem?

Haso brzo odgovara:

- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

Kakav je Mujo frajer u krevetu

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- K'o vulkan, moj Mujo ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Ležali Mujo i Haso, a komarci ...

Ležali Mujo i Haso, a komarci im ne daju mira. Kaže Haso:

• Da ugasimo svetlo, onda nas neće videti u mraku.

Ugase oni svetlo. Posle nekog vremena, prolazi svitac, a tek će Mujo:

• Bežimo, Haso, evo ih vraćaju se s fenjerima!

Kako Mujo i Fata pišu SMS poruke

Došao Mujo popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:

-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? 

Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:

- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima!

Što nije

Što nije
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Mujo u kafani tužan, ispre...

Mujo u kafani tužan, ispred njega pivo. Dođe Haso i popi ono Mujino pivo, a Mujo poče da plače.
Haso: Šta cviliš zbog jednog piva!
Mujo: Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke.
Haso: Šta je bilo?
Mujo: Dođem kući, Fata s' drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve pare i pobegla. Uzmem pištolj da se upucam - zaglavi se metak u cevi, legnem na šine, voz kasni. Od zadnjih para kupim otrov sipam u pivo a ti mi ga popiješ.

Gluhi Mujo piše oporuku

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:

- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?

Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Mali Huso pao prvi razred osno...

Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut k'o pas kaže Mujo: 'Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?' 'Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu...'