Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6911 do 6920)

Infarkt

Infarkt
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Dolazi Mujo i žali se pčelaru:...

Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Kako Mujo rješava križaljku

Krenuo Mujo rješavati križaljku i nakon nekog vremena upita Hasu:

- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Haso ispali kao iz topa:

- Krava!

Mujo se začudi:

- Pa kako krava, Haso?

Haso lakonski odgovori:

- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Mujo i kobasica

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Kome je Mujo napisao pismo

Zaposlio se Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon jedno mjesec dana sjedne on za stol navečer i uzme komad papira i olovku. Vrati se i Haso s posla i upita ga:

- Šta to radiš, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A evo, kren'o pisat' pismo Fati ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakvo pismo bolan, pa ti ne znaš pisati?

Mujo mirno odgovori:

- Pa šta, ne zna ni Fata čitati ...

Sex s opaticom

Sreo Mujo opaticu i zamoli ju za jednu noć zajedničkog užitka. Opatica će:
- "Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu".
Mujo:
- "Naravno da nemam ni jedno ni drugo!"
Kad su završili, kaže Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom."
A ona će njemu:
"Ja sam Suljo i idem na maškare!"

Vozi Mujo fiću po autoputu...

Vozi Mujo fiću po autoputu i prokuva mu motor. Mujo izlete iz auta i poče da ga besno šutira, kad u tom trenutku stane neki tip sa Mercedesom i pita:
- U čemu je problem?
A Mujo će:
- Ma prokuvao mi motor!
Tip:
- Hajde da te odšlepam do najbližeg servisa!
- Može, ali ako budeš išao više od 80 na sat, ablendovaću ti da usporiš - odgovori Mujo.

I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u brzinom 250 na sat. Frajer u Mercedesu poludi:
- Ma neće mene BMW prestići!

I po gasu za njim, a jadan Mujo iza sedi i ablenduje ko lud. I ganjaju se po putu kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, Mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvest...

Pritrči partner i pita ga:
- Jesi li dobro, šta je bilo?
A on odgovara:

Nećeš mi verovati, merim brzinu, kad ono BMW 250, Mercedes 250, fića 250 i još ima ablenduje da mu se maknu s puta!

Došao Mujo sa sela u grad. Poč...

Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama... - Jesi luda bona, kakve guske?!

Mujo rješava ukrštenicu i pita...

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
---------
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Fata i plavuša u trgovini

Šeta Fata gradom i u jednom izlogu ugleda prekrasnu haljinu, koja još uz to ima i odličnu cijenu. Uleti ona odmah unutra i upita plavušu prodavačicu:

- Mogu li probati onu plavu haljinu u izlogu?

Plavuša pogleda haljinu, pogleda Fatu i odgovori:

- Žao mi je, ali ne.

Fata zbunjeno upita:

- Pa što ne?

Plavuša sigurno odgovori:

- Morat ćete je probati u kabini ...