Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6891 do 6900)

Vožnja

Ide Mujo pijan kao i uvek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jesi to ti majke ti novi?

Hvali se Amerikanac da ima ran...

Hvali se Amerikanac da ima ranč koji ne može ni za tri dana da obiđe autom. Mujo ga samo gleda:
- Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao!

Hofmanove kapi

Hofmanove kapi
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

Mujo i Haso došli na benzi...

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu kad tamo iznad kase piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
Haso: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
Radnik: Jednostavno je, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokušajte da pogodite.
Haso: 5.
Radnik: Ne, 4.
Haso: 8.
Radnik: Ne, 6.
I tako još nekoliko puta Haso bezuspešno pokuša da pogodi broj i razočaran se okrete ka Muju: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju...
Mujo: Ma kakvi Haso, moja Fata je već dva puta dobila!

Kaže Mujo Fati:
- Fato, d...

Kaže Mujo Fati:
- Fato, dođi večeras kod mene, nikog nema kući!
I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno nikog nema kući!
---------
- Našao sam na ulici 500 eura!
- I šta si uradio s njima?
- Odnio sam u policiju. A šta bi ti uradio?
- I ja bih lagao da sam ih odnio u policiju!

Zašto Mujo ne skida cipele u gostima

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu, po dobrom starom običaju, upita Hasu:

- Jel' Haso, da se ja izujem?

Haso brzo odgovara:

- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

Kakav je Mujo frajer u krevetu

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- K'o vulkan, moj Mujo ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Ležali Mujo i Haso, a komarci ...

Ležali Mujo i Haso, a komarci im ne daju mira. Kaže Haso:

• Da ugasimo svetlo, onda nas neće videti u mraku.

Ugase oni svetlo. Posle nekog vremena, prolazi svitac, a tek će Mujo:

• Bežimo, Haso, evo ih vraćaju se s fenjerima!

Kako Mujo i Fata pišu SMS poruke

Došao Mujo popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:

-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? 

Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:

- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima!

Što nije

Što nije
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."