|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6881 do 6890)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6881 do 6890. |
Kako Mujo priča najbolje viceve
Sjedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:
- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...
Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:
- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...
Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:
- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!
Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate
Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali: – Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!
Loš kad popije
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
Mujo protiv klauna
Dolazi Mujo kući kasno navečer, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom upali svjetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda.
Mujo stoji nasred sobe, sav raščupan, zgužvan, cijeli umazan puderom i ružom. Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Bolan, šta se tebi dogodilo?
Mujo se priglupo nasmije i reče:
- Fato moja, neš' vjerovat', potuk'o sam se s klaunom!
Upoznala plavuša Muju morna…
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Kako reaguju Engleskinja, F...
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Što će Mujo, kafu ili kavu?
Dođe Mujo kod Hase ujutro, a ovaj ga s vrata pita:
- Mujo, bolan, šta'š popit', kafu il' kavu?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Š'a ti je, bolan, jarane .. pa to ti je isto?
Haso se nasmije:
- Kako isto jarane, jel' bi ti rađe da ti Fatu pofalim ili povalim?
Što je Mujo izgubio kraj puta?
Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita: – Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku? Mujo promumlja: – Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto … Policajac ne odustaje: – Pa šta si izgubio? Mujo odbrusi: – Ravnotežu!