Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6861 do 6870)

Donijela Fata dva paketa kući,...

Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Njemačke?
- Eh, babo… Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

Donela Fata dva paketa kući

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh, babo… Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

Kupio Mujo frižider. Dolaz...

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To ti je za jaja, al' veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Donela Fata dva paketa kući, ...

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: - Je li to babo poslao iz Nemačke? - Eh, babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

Hot Dog

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:
- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."

Kopa Mujo kanal, a iza njega i...

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:

• Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.

Na to će Mujo:

• Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Fata ispred čarobnog ogledala

Stane debela Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?

Ogledalo nervozno odgovori:

- Makni se, bona, ništa ne vidim!

Ne čuje se

Pita profesor Muju:
- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"

Fata kupuje narukvicu

Fata dobils povišicu na poslu i sva sretna krene gradom da se malo počasti. Uleti tako u jednu zlatarnu i zapne joj za oko jedna narukvica.

Fata se sagne da je bolje pogleda i prdne. Crvena od srama pogleda oko sebe, a prodavač stoji u daljem uglu zlatarne i gleda kroz prozor. Misleći da je nije čuo, Fata ga mirno upita:

- Jel', bolan, pošto ti je ova narukvica?

Prodavač se okrene i sa smiješkom odgovori:

- Ako s' pr'nula kad si je vid'la, usrat ćeš se kad ti kažem koliko košta!

Kako se zove Bosanka koja r...

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.