Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6851 do 6860)

Završio Mujo u zatvoru. Na...

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
"Draga Fato, sve što su panduri rekli - istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata."

Fata se prepala i odnela pismo policiji. Sutra je policija došla sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je Fati stiglo i drugo pismo:

"Draga Fato, kada panduri prekopaju vrt, posadi krompir!"

Rakija

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
- "Al' sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?"
Misli on, misli i smisli.
- "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju."
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!"
Kaže Mujo:
- "Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti".
Odvrati ona:
- "Što će mi čaša, ja ću iz boce."

Mujo s punicom kod liječnika

Mujo odveo punicu kod doktora na pregled, i pomogne on njoj da se popne na onaj krevet za pregleda i stoji sa strane dok je doktor pregledava.

Doktor uzme slušalice i radi svoj posao, kad se Mujo nagne nad njega i šapne mu u uho:

- Doktore, ajd' ti lijepo prestani s tim udahnite - izdahnite, reci samo izdahnite i čekaj ....

 

Razgovaraju Mujo i Haso: ‘Kupi…

Razgovaraju Mujo i Haso: ‘Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu ‘Umjetnost štednje'.'
‘I? Ima li kakvih rezultata?'
‘Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Kako Mujo priča najbolje viceve

Sjedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:

- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...

Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:

- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...

Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:

- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!

Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali: – Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!

Loš kad popije

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Mujo protiv klauna

Dolazi Mujo kući kasno navečer, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom upali svjetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda.

Mujo stoji nasred sobe, sav raščupan, zgužvan, cijeli umazan puderom i ružom. Fata ga pogleda ispod oka i upita:

- Bolan, šta se tebi dogodilo?

Mujo se priglupo nasmije i reče:

- Fato moja, neš' vjerovat', potuk'o sam se s klaunom!

Upoznala plavuša Muju morna…

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Odveo Mujo taštu kod doktora, ...

Odveo Mujo taštu kod doktora, svog dobrog druga. Taštu ostavio u čekaonici, a on ušao i govori doktoru: - Jarane, molim te, nemoj joj govoriti: „Udahni-izdahni“, samo joj reci: „Izdahni“ i na tome nek i ostane!