Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6831 do 6840)

Mujo se obraća konobaru: - Fa...

Mujo se obraća konobaru: - Fata i ja obeležavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino. - Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Kako je Mujo prodavao rakiju

Napekao Mujo pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...

Fata i dalje vrišti:

- Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

- Jeb'ga, popio s jaranima ...

Putuju Mujo i Haso avionom. U ...

Putuju Mujo i Haso avionom. U jednom momentu oglasi se pilot i reče da je otkazao jedan motor, ali razloga za brigu nema, jer radi još jedan. Malo kasnije, pilot najavi da se putnici pripreme pošto je otkazao i drugi motor. Utom će Mujo:

• Au, Haso, ako mehaničari ne stignu na vreme, moraćemo prespavat u avionu!

Oklada

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Mujo taksijaner ganja komade...

Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu:

- Evo ti tisuću eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena!

Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju:

- Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si ....

Mujo mu odgovori, sav zadihan:

- Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...

Uhvatili Muju u pljački banke ...

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

Mujo, seks i popis stanovništva

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju popunjavanja formulara reče mu prijateljski:

- Jarane, slušaj ... Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš

Mujo se nasmije i odmahne rukom:

- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

Mesečar

Sedne Fata na kafu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali: – E, drage moje, moj vam je Mujo mesečar! Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: – Šta, ‘oda ‘nako po kući s ispruženim rukama? Fata se nasmija: – Jok, bona, nego može samo jednom mesečno!

Nece ga ni Bog dragi

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Kako su Crnogorci postali lenj...

Kako su Crnogorci postali lenji?
Srela se dvojica starih drugova iz vojske, Bosanac i Crnogorac! Kaže Bosanac Crnogorcu:

• De ba, jarane, sjedi da ti nešto ispričam...

I dok mu je ovaj ispričao, Crnogorcu se više nije ni ustajalo...