|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6831 do 6840)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6831 do 6840. |
Kako je Fata slupala auto
Stiže Fata kući s posla i odmah s vrata viče Muji u dnevnoj sobi:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi jarane, a posle možete negde na pivo.
Mujo otpije gutljaj i pogleda je ispod oka:
- Jel' jako?
Fata se nasmeja:
- Ma jok, bolan, samo malo po braniku, desno svetlo i retrovizor …
Sjede na obali rijeke Mujo i D...
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Kako je Fata slupala auto
Stiže Fata kući s posla i odmah s vrata viče Muji u dnevnoj sobi:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi jarane, a poslije možete van na pivo.
Mujo otpije gutljaj i pogleda je ispod oka:
- Jel' jako?
Fata se nasmije:
- Ma jok, bolan, samo malo po braniku, desno svjetlo i retrovizor ...
Mujo i opekotine od sunca
Zaspao Mujo na n*dističkoj plaži i kad se probudio vidio je da su mu jaja izgorjela na suncu. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče:
- Fato, brzo daj jogurta!!
Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te čučne i stavi jaja u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključanicu i vidi Muju kako čuči i namače jaja u lavoru, te začuđeno reće: -
- Eto matere mi, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!
Kako je Mujo ostao bez drva
Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek'o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”
Kako je Mujo ostao bez drva
Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
- Dobro, i šta je rek'o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
- Pita on mene trebaju li mi drva
Haso se zbuni i upita:
- Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
- Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
- Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...