Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6821 do 6830)

Pričali Japanac i Bosanac o pa...

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

Došao Mujo u Njujork i izn...

Došao Mujo u Njujork i iznajmio stan. Kad je došao u stan, vidi da je stan pun miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What's the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!

Kupio Mujo u Nemačkoj najnovij...

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

• Bolan, Mujo, šta to radiš?

• Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

• Što to uradi, Haso?!

• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

• Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

• Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Kaže Fata Muji: - Trudna sam!...

Kaže Fata Muji: - Trudna sam! - Kako trudna, bolan, pa pazio sam! - Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.

Kako je Mujo uspio položiti ispit

Piše Mujo pismeni ispit na fakultetu, a vrijeme je već pri kraju i ostala ekipa brzo predaje svoje papire, samo on mirno sjedi i piše dalje, pa ga profesor opomene:

- Kolega, vrijeme ističe, predajte papire!

Mujo se ne da smesti, nego i dalje piše, gledajući u knjigu ispod stola.

Profesor mu nakon par minuta kaže:

- Kolega, zaboravite, neću vam primiti ispit, vrijeme je prošlo, a i vidim da prepisujete.

Mujo mirno uzme papire, dođe do katedre i pita profesora:

- Jel', jarane, znaš li to 'ko sam ja?

Profesor ga zbunjeno pogleda:

- Ne znam, a i nije me briga ...

Mujo mirno gurne svoj ispit usred hrpe ostalih ispita na katedri:

- Odlično!

Uhvatili Muju u pljački banke ...

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Zašto je Mujo mjesečar

Sjedne Fata na kavu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali:

- E, drage moje, moj vam je Mujo mjesečar!

Mersiha je zbunjeno pogleda i upita:

- Šta, 'oda 'nako po kući s ispruženim rukama?

Fata se nasmija:

- Jok, bona, nego može samo jednom mjesečno!

mujo i krava

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- *ebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao

Kako Bosanci kopaju tunel

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Uhvatili Muju u pljački ba...

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, kazna će ti biti manja.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.