Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6081 do 6090)

Mujo, Fata i telefonski seks

Otišao Mujo na službeni put i navečer nakon silnih sastanaka izvali se u sobi u hotelu i počne mu se dizati. Razmišlja Mujo što da radi, pa nazove Fatu:

- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!

Fata odgovori:

- Roza gaćice, Mujo moj ....

Mujo uzdahne:

- Dobro, de Fato, malo preciznije ...

Fata odgovori nakon par sekundi:

- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Mujo i anestezija

Došao Mujo u bolnicu na operaciju, pripreme njega sestre i odguraju u operacijsku dvoranu, a tamo čeka anesteziolog i upita Muju:

- Kakvu anesteziju hoćeš?

Mujo bojažljivo priupita:

- A kakve imate?

Anesteziolog mirno odgovori:

- A slušaj, ima domaćih, a ima i stranih ...

Mujo se ohrabri:

- Jarane, daj ti meni našu!

Anesteziolog pročisti grlo:

- Khm, khm .. dobro, jarane, jedna naša stiže ..... Niiii nuuu, naaa nuuu, mali Mujo spava ...

Džentlmen na Balkanu

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.

Haso ispali: – Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati
kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita: – Stvarno? Kada?
Mujo otpije i odgovori: – Kad je mijenjala gumu autu.

Odluči Mujo da uzme taksi...

Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:
- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Mujo, Fata i oluja

Mujo i Fata otišli na godišnji odmor i jedne večeri krenu u šetnju uz more, kad tamo oblaci, grmljavina, sijevanje ....

Fata zagrli Mujo i upita:

- E moj Mujo, sjećaš se ti večeri kad smo se upoznali, grmjelo je i sijevalo pet puta jače nego sad?

Mujo se malo odmakne:

- Sjećam se, kako ne b', samo što ja to upozorenje nisam dobro skont'o!

Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane,...

Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje. Ako to djeluje, čudno mi onda da moj golf (nastavak)

Za Elizu

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to?"
A on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže: - "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Beethoven."
A Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je Za Elizu."

Mujo, tko su najbogatiji ljudi?

Pitali Muju jednom zanimljivo pitanje.
- Mujo, tko su najbogatiji ljudi?
A Mujo k'o iz topa odgovara: - Saudijci!
- Saudijci?
- Pa da. Saudi A4, Saudi A5, Saudi A6...

 

 

Stjuardesa

Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:

• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?

• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?