Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6081 do 6090)

Pogrešan broj

Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."

Mujo na šišanju

Došao Mujo kod brice i već s vrata pita:

- Jarane, kol'ko ti je šišanje?

Brico odgovori k'o iz topa:

- Deset maraka!

Mujo se zamisli, pa upita:

- A brijanje?

Brico odgovara:

- E, to ti je pet maraka, jarane.

Mujo slegne ramenima:

- Dobro, jarane, deder ti men' obrij onda glavu!

Mujo kamiondžija i nadvožnjak

Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.

Mujo zakoči i opsuje:

- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!

Haso ga pogleda:

- A što bi mor'o, bolan?

Mujo ljuto odgovara:

- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!

Haso se okrene i reče:

- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...

Fatina prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda. Mujo se nakon nekog vremena naljuti:

- De, bona, pomakni se malo!

Fata ga zbunjeno upita:

- A što, bolan, jel' ti smetam nešto?

Plesnjak

>

 

Mujo i Haso došli u školu plesa.
Haso: "Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati."

Mujo: "Zašto?"
Haso: "Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica."

Mujo: "Ne dolazi u obzir!"
Haso: "Ajde, ja ću biti žensko!"

Mujo: "Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!"
Haso: "Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!"

Mujo: "I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!"

Bio Mujo u Namačkoj pa &#...

Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:
- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.

Kamion se bliži nadvožnjaku. M...

Kamion se bliži nadvožnjaku. Mujo zakoči.
- Šta ne valja? - upita Huso.
- Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60.
- Samo ti furaj, nema policajca u blizini!

Mujo,padobranac

Mujo,padobranac
Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

Mujo, Fata i umjetna oplodnja

Mujo i Fata pokušavali godinama dobiti dijete i nakon svih mogućih pokušaja, odluče se za novu metodu umjetne oplodnje. No, kako je bila prilično skupa, uzmu oni kredit od 10 tisuća eura na pet godina i odu u Austriju obaviti postupak.

Sve je prošlo sjajno i Fata za devet mjeseci rodi malog Mujicu. Kad je Mujica navršio četiri godine, šeta Mujo s njim po parku i zaustavi ih jedna gospođa:

- Mašala, što je sladak mali ... jel' vaš?

Mujo slegne ramenima:

- A još godinu dana i bit će ...

Povećavanje prodaje

Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, što ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel detergent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori šef Muji:
- "Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
- "Jesam gazda skont'o sam, mogu ja sad sam..."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite?"
- "Ja bih Always uloške."
- "Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax."
- "Što će mi Ajax?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"