|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6071 do 6080)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6071 do 6080. |
Mujo na završnom ispitu u večernjoj školi
Mujo došao na završni ispit iz matematike i filozofije u večernjoj školu, pa ga profesor nakon pregledavanja pismenog dijela ukori:
- Mujo, ti do sada nisi znao baš ni jedno pitanje, šta ću ja sad s tobom ...
Mujo zamoli:
- Profesore, ajd' molim te, daj još jedno pitanje, neko lagano, za prolaz!
Profesor zavrti glavom:
- Ajd' nek ti bude ... evo 'vako ... od točke A do točke B, tko će doć' prije, ti il' tvoj motor?
Mujo ispali kao iz topa:
- Ja!
Profesor upiše dvojku i pohvali ga:
- Bravo, de mi samo reci kako si znao da tvoj motor ne može vozit' bez tebe?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam to znao, da t' pravo kažem, al' ne mere doć' prije mene svakako kad nema benzina!
Posao
Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Fata ulovila Muju s ljubavnicom
Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe. Uleti one, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.
Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:
- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!
Mujo, Fata i telefonski seks
Otišao Mujo na službeni put i navečer nakon silnih sastanaka izvali se u sobi u hotelu i počne mu se dizati. Razmišlja Mujo što da radi, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!
Fata odgovori:
- Roza gaćice, Mujo moj ....
Mujo uzdahne:
- Dobro, de Fato, malo preciznije ...
Fata odgovori nakon par sekundi:
- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....
Tri zadatka
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
Mujo i anestezija
Došao Mujo u bolnicu na operaciju, pripreme njega sestre i odguraju u operacijsku dvoranu, a tamo čeka anesteziolog i upita Muju:
- Kakvu anesteziju hoćeš?
Mujo bojažljivo priupita:
- A kakve imate?
Anesteziolog mirno odgovori:
- A slušaj, ima domaćih, a ima i stranih ...
Mujo se ohrabri:
- Jarane, daj ti meni našu!
Anesteziolog pročisti grlo:
- Khm, khm .. dobro, jarane, jedna naša stiže ..... Niiii nuuu, naaa nuuu, mali Mujo spava ...