|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5881 do 5890)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5881 do 5890. |
Mujo i nagluha zlatna ribica
Došao Mujo kod Hase u posjetu, kad u avliji Fata razvija jufke za golemu pitu. Mujo zbunjeno upita Hasu:
- Haso, bolan, šta je ovo, šta budali Fata?
Haso odmahne rukom:
- Ma, bjež', bolan, ufatio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje ... al jeb'ga, malo je nagluha!
Mujo prečuje zadnji dio rečenice i pohlepno upita:
- Dobro, dobro ... nego, bil' ti men' nju malo posudio, matereti?
Haso slegne ramenima:
- Ma nosi je, nema problema ....
Mujo zgrabi ribicu i otrči kući i vrati se odmah sutradan:
- Šta je ovo, bolan, jeb'la te ribica? Ja tražim pare, ona stvori jare. Ne jare, budalo, kažem ja - lovu!! Ona men' - sovu!? Poludim ja i kažem šuške, bona, daj šuške - ona stvori kruške?!!!
Haso se nasmije:
- E moj Mujo, a šta ti misliš da sam ja poželio vel'ku pitu?
Mujo džentlmen
Žali se Haso Muji:
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena...
Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma kakvi, bolan, nije istina... Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom, da ne pokisne!
Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!
Kako Fata radi na terenu
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
- Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:
- Pa gdje s' ti dosad', bona?!
Fata mirno odvrati:
- Pa na terenu, bolan, kako s' rek'o ...
Mujo i dalje ne vjeruje:
- Dva dana?
Fata slegne ramenima:
- Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la ...
Mujo bijesno upita:
- Pa kako s' ti to davala kad kutiju nis' ni otvor'la?
Fata odvrati:
- Zbog te sam glupe kutije i došla ... mogu l' je ja tu ostavit'?
Mujo poludi:
- Dobro, ženska glavo, a zašto b' je ostav'la?
Fata nervozno odvrati:
- A dopizdilo mi pazit' na nju dok radim na terenu!
Juha
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"
Vratio se Mujo iz šopinga...
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasu:- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim… Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
Mujo i večernja škola
Mujo nakon godina rada u građevini odluči završiti večernju školu da može dobiti neki bolji posao, pa se upiše i nakon mjesec dana pišu oni test iz matematike.
Nakon dva dana dođu rezultati, a na Mujinom testu jedinica k'o kuća napisana crvenom bojom, a ispod piše - prepisivao.
Mujo dođe do profesora i upita:
- Je'l, bolan, profa, kako si ti skont'o da sam ja prepisiv'o?
Profesor se nasmije:
- Pa na drugom zadatku je tvoj kolega iz klupe napisao NE ZNAM, a ti si napisao NI JA!
Zvone policajci Muji na vra...
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?
Policajac:
Policija.
Mujo:
Šta hoćete?
Policajac:
Malo da popričamo.
Mujo:
Koliko vas ima?
Policajac:
Dvojica.
Mujo:
Pa popričajte. 