Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5881 do 5890)

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Sjedi Mujo pored rijeke, baca ...

Sjedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viče:
- Ma, nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
- Šta, bolan, nema logike, Mujo?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Kako je Mujo dobio košaricu od Fate

Mujo svaki dan u kafani rakija s jaranima, a i Fata se tamo nalazi s jaranicama na kafi. Gleda Mujo tako Fatu danima i sve ga više privlači, pa je odluči pozvati da izađu zajedno.

No, kako je to radio pred jaranima, namjesti on važnu facu, nabije ruke u džepove i svisoka reče Fati:

- Jel', bona, 'oš da izađemo ti i ja van večeras? Nemoj mislit' da ja svaku tako pozivam ...

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Jok, nema šanse ...

Mujo krene posramljen prema šanku, a Fata mu još dobaci:

- Nemoj mislit' da ja svakog tako odbijam ...

Raspravljaju se deca u škol...

Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pička, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica:
• Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
• A kako znaš?
• Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se "Sssssss..." a kad bi pička bila vodoravno čulo bi se "blblblbl...." (zvuk prstom preko usana).

Fata kod babe gatare

Fata je izlazila s Mujom i Hasom paralelno i nikako da se odluči koji joj se od njih više sviđa. Jednoga dana u kafanu na čaršiji zasjela baba gatara i počela ljudima čitati budućnost iz kafe, pa Fata odlučio posjetiti vračaru kako bi riješila dilemu. 

Uleti ona u kafanu, sjedne za gatarin stol i krene:

- Slušaj, baba, ja ti izlazim s Mujom i Hasom ... de ti men' rec' koji će od njih dvojice imat' sreće sa mnom i oženit' me?

Baba okrene fildžan, pogleda u talog i nasmije se:

- Haso će imat' više sreće ... a Mujo će te oženit'!

Dobio Mujo dva sina blizanca i...

Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso.
'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!'

Izdislav

– Muji se rodio sin i po izlasku iz bolnice sretne prijatelja:

– Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
– Izdislav – kaže Mujo.
– Pa po kome je dobio ime??
– Pa po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?
– Pa onoj – "Is This Love"...

Dobio Mujo dva sina blizanca. ...

Dobio Mujo dva sina blizanca. Obojici im nadjene ime Huso.

- Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.

- Evo zašto: dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi babi pivo.' A kad tamo – dva piva!

Dođe Mujo kod Hase i pita ga: ...

Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Razboljela se Fata i otiš...

Razboljela se Fata i otišla kod ljekara. Pošto njena zdravstvena knjižica nije bila ovjerena, posudila je od jetrve Nahide.
– Dobar dan doktore.
– Dobar dan, izvolite sjedite.
– Dajte mi vašu zdravstvenu knjižicu.
Fata daje knjižicu.
– Šta vam je Nahida, pita doktor.
– Jetrva, odgovara Fata.