Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5871 do 5880)

Mujo u autobusu daje svoju mje...

Dođe Mujo kući sa posla i k...

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

Mujo, Fata i gramaža

Sretne Mujo Fatu nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete: - Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?
-Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu: - Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!
-Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije: - Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti onda rec' kol'ko grama imaš?

Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

Došla tašta Muji u goste, a Mu...

Zatvor

Zaposli se Fata, dobije svo...

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

Fato, koja ti je lozinka na racunaru?

Kaže Fata:

Velkom.

Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:

Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

Pa jedno, kaže Fata.

Pa kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet.

Pa velko - M! xD

Mujo i cigarete

Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:

- Doktore, pomagaj, nije dobro ...

Doktor ga posjedne u stolac i upita:

- Rec', Mujo, šta te muči?

Mujo odvrati:

- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....

Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:

- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?

Mujo zabrinuto odvrati:

- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!

Priča Haso Muji:
• Sinoć...

Priča Haso Muji:
• Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
• Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?

Mujo i Fata u garsonjeri

Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.

Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:

- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...

Mujo zadihano reče:

- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?

Mujica nastavi:

- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se jebu ....

Mujo stane i zabezeknuto upita:

- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se jebu?

Mujica rezignirano odgovori:

- Pa nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...

Zašto je Mujo u smrtnom strahu

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, odu na rakijicu u kafanu, pa kad su sjeli, Haso dobro zagleda Muju i zabrinuto ga upita:

- Jarane, šta je to s tobom, izgledaš k'o smrt?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, ne pitaj, živim u smrtnom strahu!

Haso se još više zabrine:

- Pa što u smrtnom strahu, bolan, šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Pa vidiš kak'a su vremena došla - ne platiš struju - sijeku, ne platiš telefon - sijeku ...

Haso se zbuni:

- Dobro, al' teb' to još nisu isjekli, što te strah?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, nisam platio alimentaciju ima tri mjeseca ...