|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5851 do 5860)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5851 do 5860. |
Zaposli se Fata, dobije svo...
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
Fato, koja ti je lozinka na racunaru?
Kaže Fata:
Velkom.
Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
Pa jedno, kaže Fata.
Pa kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet.
Pa velko - M! xD
Mujo i cigarete
Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:
- Doktore, pomagaj, nije dobro ...
Doktor ga posjedne u stolac i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo odvrati:
- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....
Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:
- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?
Mujo zabrinuto odvrati:
- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!
Mujo i Fata u garsonjeri
Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.
Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:
- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...
Mujo zadihano reče:
- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?
Mujica nastavi:
- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se jebu ....
Mujo stane i zabezeknuto upita:
- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se jebu?
Mujica rezignirano odgovori:
- Pa nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...
Zašto je Mujo u smrtnom strahu
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, odu na rakijicu u kafanu, pa kad su sjeli, Haso dobro zagleda Muju i zabrinuto ga upita:
- Jarane, šta je to s tobom, izgledaš k'o smrt?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ne pitaj, živim u smrtnom strahu!
Haso se još više zabrine:
- Pa što u smrtnom strahu, bolan, šta je bilo?
Mujo uzdahne:
- Pa vidiš kak'a su vremena došla - ne platiš struju - sijeku, ne platiš telefon - sijeku ...
Haso se zbuni:
- Dobro, al' teb' to još nisu isjekli, što te strah?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, nisam platio alimentaciju ima tri mjeseca ...
Bojanje broda
Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""
Kako je Mujo dobio košaricu od Fate
Mujo svaki dan u kafani rakija s jaranima, a i Fata se tamo nalazi s jaranicama na kafi. Gleda Mujo tako Fatu danima i sve ga više privlači, pa je odluči pozvati da izađu zajedno.
No, kako je to radio pred jaranima, namjesti on važnu facu, nabije ruke u džepove i svisoka reče Fati:
- Jel', bona, 'oš da izađemo ti i ja van večeras? Nemoj mislit' da ja svaku tako pozivam ...
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
- Jok, nema šanse ...
Mujo krene posramljen prema šanku, a Fata mu još dobaci:
- Nemoj mislit' da ja svakog tako odbijam ...