|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5841 do 5850)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5841 do 5850. |
Mujo i problemi kod ljubavnice
Mujo otišao kod ljubavnice na partiju ludog seksa i navalio već s vrata, kad nakon desetak minuta uletava muž, ljudina od dva metra i preko sto kila.
Skoči on na Muju, zgrabi ga, odnese na balkon i baci dolje s desetog kata. Leti tako Mujo prema ulici i misli u sebi:
- Budalet'no jedna, šta ti ovo treba, imaš odličnu ženu Fatu, pametnu djecu, dobar pos'o, finu plaću ...
Cestom prolazi traktor koji vuče prikolicu punu sijena i Mujo padne ravno na vrh hrpe mekog sijena. Lagano se spusti s prikolice, strese sijeno sa sebe, pogleda prema gore i promrmlja si u bradu:
- Bolan, što ja mogu srat' kad se uplašim!
Mujo, Fata i kilaža
Sretne Mujo na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:
- Fato, bona, kol'ko ti kila imaš?
Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:
- Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!
Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:
- Dobro, bona, šta's ljutiš odma' ... nego, rec' ti men', kol'ko ti grama onda imaš?
Mujo izlazi iz zatvora
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i kad je ušao u dnevnu sobu, ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
- Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
- Dijete, bolan, na šta ti liči?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa čije dijete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
- Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!
O politici i spavanju
Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.
Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!
Mujo kod lekara
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Mujo, Fata i gramaža
Sretne Mujo Fatu nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete: - Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?
-Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu: - Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!
-Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije: - Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti onda rec' kol'ko grama imaš?
Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.