Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5801 do 5810)

Uhvati Mujo malog Mujicu ka...

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si cetvrti razred osnovne, a vec pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u cetvrtom osnovne...
- Jesam sine, al" ja sam tad imao 18 godina

Mujo u New Yorku

Otišao Mujo na putovanje u New York, pa drugi dan krene u razgledavanja. Hoda on satima po gradu i ogladni kao vuk, kad na jednom uglu ugleda ljude kako kupuju nešto i jedu.

Stane on sav sretanu red, pogleda na kiosk i vidi da piše Hot Dog. Otvori Mujo rječnik, pogleda i shvati da to znači vrući pas. Misli se Mujo:

- Eh, nije baš nešto, al' tol'ko sam gladan da nema šanse da tražim dalje ...

Dođe on na red, plati i uzme hot dog pa ga zagleda sa svih strana i opsuje:

- Izem ti kuratu sreću, od cijelog psa mene baš ćuna zapala ...

Jedno pivo

Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i poviče odmah s vrata:

– Ibro, bolan, daj jedno pivo!

Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?

– Koje, bolan?

Mujo sjedne za stol vrteći glavom:

– Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!

 

U avionu

Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Sendvič."
A Amerikanac kaže:
- "Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo kaže:
- "Sok."
Amerikanac:
- "Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Grašak, pi*ka ti materina!"

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:
-„Moj stariji sin potpuno liči na mene.”
-„To je zbog uticaja genetskog faktora!”
- „A, zašto onda mlađi liči na komšiju!”
- „E to ti je zbog uticaja sredine!”

Ugovor

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru."
Direktor:
- "Ma gdje to piše?"
Mujo:
- "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."

Zarada

Na razgovoru za posao pita Mujo direktora firme:
- "Gospodine, koliko mogu zaraditi kod Vas?"
- "Na početku 200 eura, a poslije čak i 500 eura."
- "Dobro, onda ću doći poslije."

Haso se razboleo...

Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, šta ti je, Mujo?
Pa najbolji prijatelj!

Loš kad popije

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Kopanje kanala

Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon???