Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5721 do 5730)

Za 30 godina braka Fata prired

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:• Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?• Ćevape - Kaže Fata i iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Idu Mujo i Haso u pustinju.Muj

Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a
Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:-Što si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- "Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci."
Crnogorac:
- "E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac."
Bosanac kaže:
- "A ja mogu pet."
Crnogorac kaže:
- "Ma nema šanse."
Bosanac:
- "Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac."

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Mujo kod okuliste

Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema!

Doktor ga posjedne i upita:

- Dobro, Mujo, reci što te muči?

Mujo slegne ramenima:

- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...

Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:

- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?

Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:

- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.

Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:

- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!

Na parkiralištu...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
A Mujo će:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

Uho

Mujo oblijeće oko stroja koji mu je odsjekao uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaretu na njemu."

Na kuglanju

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

• Ko je zvao?

• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

 

Trudovi

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Žarulja

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, bit će dobra preko dana!