Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5711 do 5720)

Juha

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Mujo, Fata i prvi seks

Oženili se Mujo i Fata, a već nakon mjesec dana Fata počne pakirati kofere, pa je svekrva Habiba upita:

- Jel', bona, kud' s' ti krenula?

Fata ljutito odgovori:

- Ma idem mami, dosta mi je toga, udala sam se pred mjesec dana, a ovaj vaš me još niti jednom nije opalio

Svekrva se zabrine i predloži im da odu kod doktora po savjet. Dođu Mujo i Fata kod doktora, Fata izloži problem i doktor krene Muji objašnjavati što i kako treba raditi, a Mujo ništa ne sluša nego samo zvjera unaokolo po ordinaciji. Dojadilo doktoru objašnjavati pa skine Fatu i opali je pred Mujom na stolu, pa mu reče kad je završio:

- Vidiš, bolan, Mujo, 'vako ćeš trebat' svaki dan odsad'!

Mujo klimne i upita:

- Dobro, doktore, a jel' može Fata sama dolazit' il' moram i ja?

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:• Ko je?• Policija.• Šta hoćete?• Malo da popričamo.• Kol`ko vas ima?• Dvojica.• Pa popričajte.

Zašto Fata ne pije alkohol

Došao Mujo u kafanu navečer i lagano rakija s jaranima, kad na kraju šanka spazi Fatu, maksimalno sređenu kako sama sjedi. Mujo popravi košulju i frizuru, priđe Fati i započne razgovor, pa nakon par minuta ponudi:

- Jel', bona, 'oš šta popit' na moj račun, pivo, rakijicu?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ne pijem alkohol, nije dobar za moje noge ...

Mujo upita pun razumijevanja:

- Šta, bona, jel' ti oteknu noge?

Fata odmahne još jednom:

- Jok, bolan, razmaknu se ...

Vozio Mujo brzo kroz neko s...

Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Bosanski OS

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kad su ga pitali zašto, on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kad surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Šta će misliti o nama?

Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim.

Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine:

‘Ma, što psuješ toliko? Što će čovek misliti o nama?'

 

Odgoj djece

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' prijatelju, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A, batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"

Zašto Mujo fino miriši

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, uredno obrijan i uzima kavu, a Fata ga gleda pa ispali:

- U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

- A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

- Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

- Čiste čarape!

Mujo i kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"