Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5711 do 5720)

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Bijeg iz zatvora

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.

Fata kod ginekologa

Došla Fata prvi puta kod ginekologa, sjela u čekaonici i nakon desetak minuta čekanja sestra je pozove u ordinaciju.

Doktor digne glavu s papira kad je Fata ušla i mahne joj rukom prema paravanu:

- 'Ajde, bona, tamo se lijepo skini, lezi na krevet i digni noge ...

Fata pocrveni, krene prema paravanu i odjednom se okrene:

- Dobro, doktore, al' 'oćemo'l se prvo malo ljubit'?

Sexualni problemi

Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:
- "Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
- "Fato kako je sad?"
Fata:
- "Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

Mucavi Mujo kod doktora

Mujo je imao problem s mucanjem i nikako da ga sredi, pa ode kod doktora ne bi li nekako dobio pomoć:

- Dddddoooobar daaaannn!

Doktor klimne:

- Dobar dan, kako mogu pomoći?

Mujo objašnjava:

- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu ssspavati ...

Doktor se zamisli:

- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?

Mujo nervozno odgovori:

- Pppa kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.

Doktor pokuša opet:

- Pa kažite im još jednom IŠ.

Mujo opet odgovara:

- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.

Doktor, već lagano nervozan:

- Pa, bolan, otjeraj ih u pizdu materinu i gotovo!

Mujo slegne ramenima:

- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam ...

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Prelazak preko rijeke

Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
Haso:
- "Joooojj!"
Mujo:
- "Što ti je bolan Haso?"
- "Upala mi riba u šu*ak!"
- "Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem."

Mobitel

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Jesi igrao poker?

- Jesi igrao poker? - pita Fata Muju.
- Nisam, matere mi! - odgovori on.
- Dobro, hajde večeraj. Kol‘ko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu!