Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5491 do 5500)

Čega bi se Mujo lakše odrekao

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon nogometa ubrzo prebacio na životna pitanja.

Haso sukne rakijicu i upita:

- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?

Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:

- Ovisi, jarane, ovisi ...

Haso zbunjeno upita:

- O ćemu ovisi, jarane?

Mujo se nasmije

- O godištu!

Fata i jaranica o seksu

Izašla Fata s jaranicom navečer u kafanu, pa nakon dvije kavice pređu one na rakijice i nakon par komada razgovor skrene na seks i njihove muževe, pa će jaranica:

- E, da je bar u mog Sulje ona stvar do koljena!

Fata sukne rakijicu i odmahne glavom:

- Jok, bona, ja b' rađe da je u mog Muje do pupka!

Mali Mujica i teta Habiba

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će Fata prijekorno malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata ga povuče za uho i zadere se:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!

Mujica i dalje odbija:

- Jok, neću!

Fata ga bijesno upita:

- A što nećeš?

Mujica pogleda u pod:

- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Takmicili se Hrvat, Srbin i

Takmicili se Hrvat, Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi coveka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi coveku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi coveku odsecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njega Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to video."
Kaze Bosanac njemu:
-"Taj tvoj s klikerima..." xD (S)

Takmičili se Hrvat, Srbin...

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čoveka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čoveku odsečemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima...

Prehlada

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- "Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."

Mujo i Haso na tramvajskoj stanici

Stoje Mujo i Haso na tramvajskoj stanici i čekaju tramvaj već prilično dugo. Mujo čeka jedinicu, a Haso trojku, no niti jedan od njih nikako da dođe.

Nakon par minuta stiže trinaestica, kad će Mujo oduševljeno:

- Evo, jarane, sad možemo i skupa!

Kako je Fata skuhala ručak

Dolazi Mujo s posla, umoran k'o pas i gladan, ulazi u kuću, skida cipele i kaput i pravac kuhinja, kad tamo nema nikoga.

Mujo ode u dnevnu sobu, kad tamo Fata leži na kauču u izazovnom donjem rublju i zavodnički mu se smješka. Mujo je ošine pogledom:

- Šta je, bona, opet ti zagorio ručak?

Trebaju Bosanac i Crnogorac...

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu.

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.