Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5481 do 5490)

Židovi

Zove Mujo Fatu:
- "Fato, dođi ovamo, da pravimo djecu." Fata:
- "Neću, Mujo, nema šanse. Da rodim Židova, još mi samo to treba!"
Mujo:
- "Ma šta bona, kakvog Židova, ja sam Mujo, Musliman!"
Fata:
"Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac Židova."

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam...

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
• Izvini ba, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
• Aha! Je l' čuješ, moja Fato?

Muji i Hasi na pecanju nestalo

Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
- „Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva.”
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
- Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...
Mislio se i reče:
- Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi je najbolji prijatelj.
U istom trenu Haso iza grma:
- Mujo, pojelo te sto magaraca, ovdje nema crva.

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Mujo i kućanski poslovi

Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:

- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?

Šef ga ošine pogledom:

- A što b' ti iš'o ranije?

Mujo slegne ramenima:

- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...

Šef ga otpili:

- Ne može!

Mujo se ozari:

- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!

Zlatna ribica

Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
- "Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
- "Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća..."
Mislio se i reče:
- "Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi jenajbolji prijatelj".
U istom trenu Haso iza grma:
- "Mujo, je*ali te sto magaraca, ovdje nema crva."

U bolnici...

Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
- "Alo, bolan, što ga tučete?"
- "Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez."

Mujo, Fata i mađioničarski trikovi

Mujo došao navečer u kafanu, kad ugleda Fatu kako sjedi na kraju šanka, sređena do bola, minjak, štiklice, frizura .... Mota se on malo oko nje, pa joj plati piće i predloži:

- Bolan, mala, 'oćemo l' se poigrat' malo?

Fata zbunjeno upita:

- A šta b' se ti igr'o?

Mujo se zavodnički nasmija:

- Pa mađion'čara!

Fata ga pogleda:

- A kako se to igra?

Mujo veselo odgovori:

- Odemo kod mene, ja te kresnem, ti nestaneš!!

Kako je Mujo dobio kredit

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?

Mujo sretno odgovara:

- Jesam, bolan, i to tak'u banku da ne trebam jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- E moj jarane, jebeš taki kredit koji moraš sam vraćat'!

Ubojstvo

Sudac pita Muju:
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?" Mujo:
- "Prestala me voljeti"
Sudac:
- "Nakon što ste odslužili kaznu, oženili ste se opet. Zašto ste ubili i drugu suprugu?"
- "Prestao sam ja nju voljeti."
- "Pa dobro, ali kad ste izašli iz zatvora, oženili ste se i po treći put i zašto ste ubili svoju treću suprugu?" - "Je*iga, navika..."