Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5481 do 5490)

Miki Maus

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Najbolji vicevi za Dan žena

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!

------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

 

Dode Mujo pijan kuci i odje

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje "bum".
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Dode Mujo pijan kuci i odje

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući.

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

Mujo pandur kraj vrtića

Stoji Mujo pandur pred vrtićem, ispala mu trbušina iz košulje skoro, a on se lagano češka i čeka malog Mujicu. Otvaraju se vrata, izlazi jedna od teta van, pogleda Muju od glave do pete i upita ga:

- Jel' vi to čekate dijete?

Mujo se sramežljivo potapša po trbuhu:

- Ma jok, bona, to je od piva!

Vraća se Mujo od doktora i

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, šta ti je rekao doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smeš ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rekao mi je da ne smem leći na pun stomak!

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata se malo rasani i upita:
• Kakve duhove Mujo?
Mujo:
• Ja kad sam uš’o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš’o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Dragi moj Muj’ce, opet si piš’o u frižider.

Kako Mujo polaže ispit za pandura

Polaže Mujo završni ispit za pandura i izlazi iz sobe potišten, pa ga pita Haso:

- Šta je, bolan, šta's se stis'o, kako je bilo?

Mujo odmahne glavom:

- Teško, jarane, preteško, srušili me!

Haso će zabrinuto:

- Pa kak'a su bila pitanja?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, gadna ... od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Suljo 'armonikaš!

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu p

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon fudbala ubrzo prebacio na životna pitanja.
Haso sukne rakijicu i upita:
- Mujo, bolan, ćega bi se ti rađe odrek`o: žena il` vina?
Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:
- Zavisi, jarane, zavisi ...
Haso zbunjeno upita:
- O ćemu zavisi, jarane?
Mujo se nasmije:
- O godištu!