Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5481 do 5490)

Povećavanje prodaje

Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, što ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel detergent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori šef Muji:
- "Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
- "Jesam gazda skont'o sam, mogu ja sad sam..."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite?"
- "Ja bih Always uloške."
- "Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax."
- "Što će mi Ajax?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Pita Mujo Hasu:
Da li

Pita Mujo Hasu:
Da li znaš u čemu je razlika izmedju putničkog voza i policajca?
Ne znam, u čemu? - kaže Haso.
Pa putnicki voz ima dva razreda, a policajac samo jedan. :d

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

Piše Mujo Hasi u Nemačku...

Piše Mujo Hasi u Nemačku: “Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke.
Prva tačka: celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Odgovara Haso: “Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke.
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:
Da li znaš u čemu je razlika između putničkog voza i policajca?
Ne znam, u čemu? - kaže Haso.
Pa putnički voz ima dva razreda, a policajac samo jedan. :d

Izgubi se Mujo u Beogradu pa n

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gdje je ovdje Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

Mujo i kastracija

Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih želeo da me kastrirate! – Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom? – Jesam, doktore, čak smo i glasali. – I? – 12 prema 1 za kastraciju!

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Mali Mujica i domaća zadaća

Mali Mujica dobio za zadaću napraviti crtež neke scene iz narodne pjesme, pa se muči cijelo popodne crtajući. Donese on zadaću u školu sutradan, da je učiteljici koja je pregledavala što su učenici nacrtali i sjedne u svoju klupu.

Gleda učiteljica slike, na njima sve neki divovi, princeze i junaci, a na slici malog Mujice tip koji sjedi pod drvetom i drka. Učiteljica zabezeknuto povika:

- Mujice, bolan, šta je ovo, koja ti je to narodna pjesma?

Mujica odgovori sa smiješkom:

- Jesen stiže, ja se ne oženih ...

Natjecanje u naoružanju

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"