Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5251 do 5260)

Zub

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Kako poštar hoće kupiti Fatu

Poveo Mujo malog Mujicu na stočni sajam, gledaju oni što sve ima, kad mali Mujica povuče Muju za rukav i pokaže mu nešto:

- Babo, babo, zašto ovaj čovjek dira kravu za sise?

Mujo se nasmije:

- Muj'ce, bolan, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi jel' krava dobra, ima'l mlijeka da je kupi!

Sutradan ode Mujo ujutro u kafanu, pijucka kavu i rakijicu kad odjednom uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, eno poštar 'oće kupit' mater!

Priča Mujo:

Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”

Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice…

Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!”.
-Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi”
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!

Zašto je Fata kao uragan

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:

- Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata ...

Haso slegne ramenima:

- Kak'a?

Mujo otpije:

- K'o uragan, jarane, k'o uragan!

Haso će:

- Šta, u krevetu?

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Obje

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.

Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo...

Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo: Jebote bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes! Suljo: Pa šta onda? Mujo: Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat s guza! Suljo: Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko, ali zašto ne smiješ jebavat s guza? Mujo: E jarane to ti je najslade!

Zašto Fata plaća Muji za seks

Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:

- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša 10 eura, peglanje isto tol'ko ...

Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta. Leže oni tako, kad će Mujo:

- Fato, bona, ja b' se seks'o ...

Fata nervozno odgovori:

- E, jarane, to ti je 100 maraka!

Mujo pogleda u džepove od hlača:

- Eh, imam samo pedeset ...

Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:

- Fato, bona, šta radiš to?

Fata se obrecne:

- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!

Mujo kod Boga

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
- Miljardu kuna.
Mujo si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
– “Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar.”
– “Matematika, fizicko i bosanski.”
– “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
– “Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan.”
– “A fizicko, tu si bio najbolji.”
– “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
– “A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?”
– “Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
– “Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je.”
– “Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan.”