Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5241 do 5250)

Kad Mujo povede Fatu u šoping ...

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:

- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?

Mujo i dalje umire od smijeha:

- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!

Haso zbunjeno upita:

- Kako to?

Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:

- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Zašto Mujo trči čaršijom

Mujo trči čaršijom, sav se uspuhao, kad naleti na Hasu, pa ga ovaj zaustavi:

- Đe's jarane, kak'a je to žurba, šta radiš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pusti, žurim platit' telefon?

Haso se nasmije:

- Ma ne, mislim inače?

Mujo krene dalje:

- Inače će mi ga isključit'!

Kako Mujo kupuje dopičnjak

Sjedi Mujo popodne u kafani i lagano pijucka rakijice, pa osjeti da je gladan. Okrene se on po kafani, vidi da nema Hase pa ga nazove na mobitel:

- Haso, bolan, jel' stižeš ti skoro do kafane?

Haso uzvrati:

- Eto me za des' minuta jarane, upravo krećem ...

Mujo ga zamoli:

- E, super ... ajd' mi kupi nešto u pekari po putu!

Haso odgovori:

- Može, jarane, a šta'š da ti uzmem?

Mujo ispali k'o iz topa:

- Dopičnjak!

Haso zbunjeno upita:

- Kak'i crni dopičnjak iz pekare, bolan?

Mujo se nasmije:

- Ma to ti je ono pecivo što im uvijek do pice stoji, al' vazda zaboravim kako se zove!

Dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."

Tko ide naprijed

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
- "Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iza tebe!"
- "Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba ići ispred žene."
- "Je po Kuranu, ali ne i po minskom polju!"

- Treba izvaditi zub, samo iš

- Treba izvaditi zub, samo iščupajte bez anestezije - kaže Mujo zubaru.- Bilo bi dobro da su svi hrabri! O kom zubu je reč?- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Zašto mali Mujica loše živi?

Počela učiteljica ispitivati djecu što im rade roditelji i kako žive, pa će prvo mali Haso:

- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljica se zacrveni, pa malo drugačije postavi pitanje malom Sulji:

- Suljice, šta radi tvoj babo i kako živite?

Mali Suljica veselo izrecitira

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe napokon red i na malog Mujicu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

- Moj je babo vozač kamiona i da nije Hasine matere i Suljinog babe i mi bi super živjeli!

Vratio se Mujo iz ludnice.\

Vratio se Mujo iz ludnice.
Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
Ajde bolan kroz prozor i drži se za rub.
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
Pa da li si tada popizdio?
Ne.
Uze on čekić pa poče tući po prstima.
Pa jer si tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
Pa jer li tad popizdio?
Ma, ne ni tada.
Onda on uze nož i počne mi seckati prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon prijetnji samoubistvu susjedi su zvali Policiju.

Prilazi Detektiv Muji i reće:Mujo bolan ne skaći dole…šta se desilo?zašto se oćeš ubiti?
Mujo:Nemam feninga da platim struju…
Detektiv:Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo. Znam da mi neces vjerovat al kad smo u nevolji vicemo upomoc jel?Evo savrseni primjer Tvoj jaran Haso
je dugovao 500 eura na svoju hipoteku,htijeli su ga izbaciti na ulicu.Bio je jako zabrinut o tome.
Mujo:I šta je uradio?
Detektiv:Pošto je radio kao vozač Autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..Ljudi su ga uvjervali da neradi to ali bio je jako depresivan…
I pogodi što je bilo – ljudi su skupili 500 Eura
Mujo:Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv:Putnici u autobusu…

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'...

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju, stao pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
– Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš mi napravit dobru večeru, a kad pojedem, idu i dobri kolači. Poslije toga idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću… Onda ćeš mi pripremit kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisat me, a onda donijet pidžamu! Na kraju ćeš mi izmasirat stopala i ruke! - I… pogodi tko će me obuć i počešljat kad sve to bude obavljeno?
Fata će na to:
– Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!