Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5081 do 5090)

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu.

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

Došla Fata kod zubara...

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji jučer namjestio vestacke zube?
- Jesam!
- E sad ih lijepo izvadi!

Mali Mujica i Viagra

Otišao mali Mujica sa školom na izlet u inozemstvo i tamo kupio Viagru u apoteci, pa kad se vratio odmah pozove djeda:

- Stari, vid' vamo, popiješ ovo i baba će bit' noćas sretna ...

Djed uzme tableticu, pogleda malog Mujicu i obeća:

- Mali, ako bude tako, dat ću ti sto maraka sutra!

Budi se ujutro mali Mujica, dolazi u kuhinju kad na stolu stoji šest stotina maraka, pa on upita djeda:

- Stari, šta je ba ovo, pa rek'o si stotku, jes' poludio?

Djed se zadovoljno nasmija:

- Jok, ja ti dao stotku k'o što sam obeć'o, petsto ti je baba dala!

Vraćaju se Mujo i Haso sa eks

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći… a Mujo će:
- Šta je,i ti prdnula?

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter..

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na računalu?
– Velkom – kaže Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno – kaže Fata.
– Pa kako jedno, pobogu?! – pitaju kolege opet.
– Pa vel’ko M!

Uredni papiri

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Necemo vise psovati

Kaže Mujo Sulji:
- Hajde, bolan, Suljo da ne psujemo jedan drugom majku."
- "A šta ćemo onda psovati?"
- "Psovaćemo neke biljke i čajeve."
- "Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!"

Kako se Mujo razveselio kad je stigao kući

Mujo navečer zasjeo u kafanu i krene po rakijicama s Hasom, pa mu veselo kaže:

- Haso, jarane, ne'š vjerovat' šta m' se dogodilo jučer kad sam doš'o kući s posla!

Haso klimne:

- Šta bi, jarane?

Mujo nastavi:

- Uđem ti ja u stan, a dočeka me vesela i nasmijana žena!

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako to, jarane?

Mujo se nasmije:

- Omašio sam vrata!

Otišao Mujo u kazino…

Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!