|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5071 do 5080)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5071 do 5080. |
Čita Mujo oglas u novinama
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.
Mujo priča Husi...
Mujo priča Husi: • Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...
Kako Mujo zavodi konobaricu
Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu, kad tamo nova konobarica - mlada, zgodna, prsata plavuša, milina je gledati ... Mujo sjedne, malo promisli i kad je došla do njegovog stola, reče sa značajnim pogledom:
- Ooo, nova konobarica ... Vid' vamo, 'ajd ti men' skuvaj jednu kafu, al' da bude jaka k'o ja i slatka k'o ti!
Konobarica se nasmije i donese kavu za par minuta. Mujo srkne i pogleda je ispod oka:
- Mala, bolan, da se nisi ti malo precijenila?
Pobegli Haso i Mujo iz zatv
Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju. Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu: Druga mačka...
Pobegli Haso i Mujo iz zatv
Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju.
Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu:
Druga mačka...
Mujo u autoškoli
Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
- Jarane, moraš ugasit' motor!
Mujo se nasmije:
- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!
Koju kletvu Mujo želi skinuti kod hodže
Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:
- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!
Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:
- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?
Mujo strese rakijicu i klimne glavom:
- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!
Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:
- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...
Odluka za život nakon života.
Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet. Haso; “jel ti vjeruješ u život nakon života?” Mujo: “misliš raj i pakao?” Haso: “pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!” Mujo: “da me proglase nesposobnim!”
Idu Mujo i Haso ulicom ...
Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:
- Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?
Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:
- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!
Haso klimne, pa nastavi:
- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?
Mujo ispali:
- Ništa, bila je prazna!
Haso doda:
- A u kutiji?
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi.
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi. Mujo će: “Haso, znaš onu staru izreku: sve što je dobro kratko traje, nemoralno je ili deblja!” Haso: “nemam pojma.” Mujo: “recimo da ti naguziš Fatu, bilo bi ti dobro, ali pošto jebeš kao zec, kratko bi trajalo, naguzio bi prijateljevu djevojku a to je nemoralno, napumpao bi je, a to bome deblja!” Haso: “tko ti je rekao?” Mujo: “ja sada izmislio.”