Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4851 do 4860)

Spava mujo I probudi ga fata...

Spava mujo I probudi ga fata:
- Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

---

Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Pa, volim.
-Trči brže kući onda!

Mujo na dijeti

Dođe Mujo navečer u kafanu nakon mjesec dana, bitno mršaviji nego što je bio zadnji put, naruči malo pivo i sjedne za stol, pa mu odmah dođe Haso:

- Mujo, jarane, nema te sto god'na ... šta je bilo, šta's tako smrš'o?

Mujo otpije gutljaj i ispali:

- A jeb'ga, Haso, ot'šo sam na ajfon dijetu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kak'a je to ajfon dijeta?

Mujo slegne ramenima:

- Kupio novu ajfon šes'cu, pa nemam para da jedem!

Vozili se avionom Obama, Putin...

Vozili se avionom Obama, Putin i Mujo.Da razbiju monotoniju započnu razgovor o lijepim ženama.
Obama:
- Ufff, kakva je ona naša Šeron lavica...
Putin:
- A, ona naša Irina, prava je tigrica...
Došao red na Muju, a Mujo stao razmišljat, pa kaže:
- Kad malo bolje razmislim, ni ona moja Fata ponekad ne liči na čovjeka!

Mujo i privatni fakultet

Mujo odlučio napredovati u karijeri pa upisao privatni fakultet. Završi on sve u rekordnom roku i nakon promocije odvede Fatu u kafanu da malo proslave. Zavrti Mujo rundu, pa dođe Haso do njega:

- Čestitam, Mujo, mašala! Pa kako je to teb' tako dobro išlo?

Mujo se nasmija:

- Jarane, da sam znao da je to tako lako, završio b' ja i srednju školu!

Stane debela Fata ispred č

Stane debela Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:
Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo nervozno odgovori:
Makni se, bona, ništa ne vidim!

Mujo i Fata

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

Zašto je Fata otišla od Muje

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i gleda nekamo u daljinu, pa mu je trebalo neko vrijeme da shvati da se Haso sjeo za njegov stol i zbunjeno ga gleda:

- Bolan Mujo, đe's ti odluto? Što si tako zamišljen?

Mujo odmahne glavom:

- Ma ništa ... Fata me ostavila, pa kontam zašto?

Haso zabrinuto reče:

- Ajde!? Pa što je ot'šla?

Mujo otpije i slegne ramenima:

- Ne znam jarane, života mi! Ja doš'o kući, Fate nema, a na frižideru poruka: "Mujo, ovo više ne funkcionira, ja o'šla kod matere!" ... otvorim ja frižider, a unutra svjetlo normalno gori, pivo 'ladno ... pa šta onda ne funkcioniše?!

Mujo dobio kineski triper...

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Kako je Mujo zavodio Fatu

Sretne Haso Muju na čaršiji, a ovaj mršav, ispijen, neobrijan ... Haso ga zabrinuto upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, kako si to tako prop'o, š'a se dogod'lo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', bolan, žene ...

Haso ne odustaje:

- Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Sjećaš se kako sam se napalio na onu Fatu i 'tio je ženit'?

Haso klimne glavom, a Mujo nastavi:

- E, pa da b' me ona 'tjela, ja joj rek'o da imam bogatog strica ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro, i š'a je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- E, onda mi je ona postala strina!