Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4841 do 4850)

Stari Mujo i plave pilulice

Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.

Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:

- Ulaz', bolan, šta kucaš!

Mujo otvori vrata i ponosno reče:

- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!

Nevinost

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam. Ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

Dolazi Mujo u kino i kupi jedn

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- Pa što će vam toliko karata za isti film?
- Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj na vratima mi svaku podere.

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pus

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:

●Mujo, ajde i ti na drvo.

A Mujo će:

●Što ću ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oči.

Fata i čišćenje stana

Fata krenula čistiti kuću, a Mujo se po običaju uvalio na kauč, ispružio i čita novine. Nakon nekog vremena Fata poludi i počne urlati:

- 'Ajd' diž' se, bolan, lijenčino jedna, i pomoz' mi malo! Oper'de suđe!

Mujo spusti novine i ispali:

- Ma kud suđe, ženska glavo, vid' me kak'i sam jak, daj m' neki muški pos'o!

Fata zavrti glavom:

- 'Ajd' onda obriši prašinu!

Mujo odmahne:

- De, bona, ne luduj, kako će izgledat' da ja, 'vaki jak muškarac, tresem onu krp'cu kroz prozor, de' nešto drugo za mene!

Fata uzdahne:

- Dobro, bolan, de u'vat' se usisavača onda!

Mujo opet prigovori:

- Ma gdje to, bona, znaš da ću sve porazbijat' po kući, de smisli nešto za snažne muškarce k'o što sam ja!

Fata poludi, strgne odjeću sa sebe i zaviče:

- Ajd' onda, muškarčino, navali!

Mujo je pogleda ispod oka:

- A đe's' stavila onaj usisivač?!

Bičevanje

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
- "Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja."
Srbin će:
- "Stavite mi jastuk na leđa!"
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
- "Moja želja je dva jastuka na leđima."
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
- " Hocu 200 bičevanja, to je prva želja."
- "Ok, al' ti si stvarno lud!"
- "A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa."

Mujo i dlačice

Dođe Mujo kući i odmah s vrata u kuhinju gdje se Fata naguzila, gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: 

- Jel', bona Fato, gde su dlačice?

Fata šuti k'o zalivena, a Mujo ne odustaje:

- Pa dobro, bona, čuješ ti šta ja tebe pitam? Gdje su dlačice?!

Fata ga ošine pogledom:

- Jel', bolan Mujo, jes' 'ti doš'o jebavat' il' štrikat'?

Zašto se Fata mora brzo udati

Fata uzbuđeno uleti navečer u kuću i odmah ode u kuhinju kod stare majke, pa joj veselo ispriča što se dogodilo:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama klimne glavom, ozarena lica:

- Mašala, 'ćerce, mašala!

Fata nastavi:

- Al' mama, šta da radim, još me nije pravo ni upozn'o?

Majka zavrti glavom:

- Udaj se, 'ćerce, udaj ... nemoj čekat' da te upozna!

Pitao Mujo Hasu...

Pitao Mujo Hasu:

●Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?

●Konj.

●Pa ne može dvaput isto!

Došao Mujo u Zastavinu fabriku

Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:

●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?

●Naravno - kaže prodavac.

●A ja bi' da mi stavite kožu.

●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.

●A ja bi' i felne kao na BMW-u...

●Ma, može i to.

●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.

●Ma, naravno - opet će prodavac.

●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?

●Pa za nekih desetak dana.

●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?

A prodavac će:

●Pa, rođače, ko je prvi počeo?