Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4731 do 4740)

Smrt Muje

Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."

Časopis

Časopis
Mujo pod tušem:
- "Fato dođi mi oprati leđa!"
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
- "...a koji mišići, koja čuna!?"
Fata: - "vidjela sam i bolje."
Mujo: - "gdje matere ti?"
Fata: - "tu i tamo."
Mujo: - "dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!"

Mujo i tuširanje

Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:

- Fato, bona, de m' oper' leđa!

Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:

- Vid' ga Fato koliki je, jesi'l' vid'la ikad 'vaki?

Fata klimne:

- Pa jesam ...

Mujo uzrujano upita:

- Pa gdje s' ti to vid'la?!

Fata slegne ramenima:

- Pa tu i tamo ...

Mujo se opusti:

- Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!

Došao Mujo u "Zastavinu&

Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno - kaže prodavac.
●A ja bi' da mi stavite kožu.
●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi' i felne kao na BMW-u...
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno - opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Reci jednu imenicu.

Haso kaže:

●Žena.

●Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.

●Svastika - kaže Haso.

#vicevi #bosanci

Koliko se seksa Mujo, a koliko Fata

Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i rečei:

- Slušaj, jarane, da t' kažem nešto ... vid' vamo ... tvoja je Fata na pitanje "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" odgovor'la pet put, a ti samo dva?!

Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima:

- E jes' ljudina, što jes', jes' ... hvala ti k'o bratu, al nema frke!

Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori:

- Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Kaže Mujo Hasi:
•

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!

Kupanje u fontani

Usred vrućeg, ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol, dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše, također, odluče da se okupaju. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle, ja sam dobila tekući!"

Stari Mujo i plave pilulice

Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.

Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:

- Ulaz', bolan, šta kucaš!

Mujo otvori vrata i ponosno reče:

- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!

Nevinost

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam. Ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"