|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4731 do 4740)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4731 do 4740. |
Fata i Mujini orgazmi
Fata dođe kod doktora i žali mu se:
- Doktore, imam velik problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...
Fata nezadovoljno odmahne:
- Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Opljačkali Mujo i Haso poštu...
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?''Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?''Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.' Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata: - Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
Fata dođe kod doktora i žali
Fata dođe kod doktora i žali mu se:• Doktore, imam velik' problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!Doktor je zbunjeno pogleda:• Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...Fata nezadovoljno odmahnu:• Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Mali Mujica i Fatina kosa
Mali Mujica se navečer kupa i dok ga je Fata sapunala, on je upita:
- Mama, mama, a zašto babo ima tako malo kose na glavi?
Fata se nasmija:
- A sl'šaj, šta da t' kažem, puno je mislio, pametan je, pa mu kosa otpala ...
Mujica se zamisli pa ispali:
- Mama, mama, a što ti imaš tako puno kose?
Mujo i Haso odu u lov, ali se
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...'Dobro. I što sad?'Kako Mujo najavljuje seks?
Mujo se napalio i navali na Fatu k'o mutav, a ona ga jedva odgurne i vikne:
- Ma bjež', bolan, majmune jedan, šta's' navalio k'o sivonja! Znaš li ti šta treba nama ženama, bolan?
Mujo slegne ramenima, a Fata nastavi urlati:
- Pažnja, bolan, pažnja!
Mujo se zamisli, pa nakon par minuta opet navali vičući:
- Pažnja, pažnja, bi'će seksa!!!
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa...
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!''Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!' Zašto Bosanac obuče p
Zašto Bosanac obuče pidžamu kada vozi motor?
Da legne u krivinu.