Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4591 do 4600)

Kako je Mujo pao na vozačkom

Mujo krenuo na vozački i nakon teorije krene on polagati test. Dva sata nakon testa okupi njih komisija i čita rezultate, pa dođu do Muje:

- Mujo, niste položili, imate 28 grešaka.

Mujo zbunjeno upita:

- Kako bolan tol'ko, pa sve sam odgovorio?

Član komisije pogleda ga preko naočala:

- Jašta ste ... al' krivo, sve ste odgovore zaokružili B?!

Mujo slavodobitno ispali:

- Pa, jarane, ja za B i polažem!

Mujo više voli Novu godinu od seksa?

Mujo i Haso zasjeli na Staru godinu ujutro u kafanu i rakijaju nemilice, pa nakon prve litre Haso upita Muju:

- Jarane, rec' ti men', šta je teb' milije - seks il' Nova god'na?

Mujo se počeše po glavi i ispali:

- Nova god'na, jašta!

Haso zbunjeno upita:

- Pa što Nova, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima i sune rakijicu:

- Pa jeb'ga, jarane, nekako m' češće dolazi!

Zaposli se Fata, dobije svoj k

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME' - neće. Probaju ‘VELKOM' - neće. ‘VELLCOME', ‘WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
- Pa, vel'ko M!

Mujo i seks s Fatom

Sretne Mujo susjeda Hasu pred zgradom, a ovaj ga pozdravi i odmah navali:

- Sl'šaj, komšija, imam nešto da t' kažem ...

Mujo slegne ramenima:

- Rec', komšija ...

Haso se nakašlje i nastavi:

- Vid', nemam ja ništa protiv da ti jebeš stalno, al' de bogati rec' onoj svojoj da se ne dere cijelu noć "Tooo, Ibro, turi ga Ibrooo" i slično, ne mogu da spavam od nje!

Mujo odbrusi:

- Jarane, ne znam šta pričaš ti, ja se zovem Mujo i radim samo noćnu?!

Otišao Mujo hod Hodže

Otišao Mujo hod Hodže u džamiju po savet.

●Dragi hodža, Fata hoće da me otruje!

●Ma kako to, pa ona je tvoja žena! Jesi li siguran?

●Jesam, jesam.

●Daj mi telefon, ja ću da popričam sa Fatom.

Nakon 6 sati, eto ti hodže k Muji.

●Mujo, pričao sam sa Fatom 4 sata. Imam samo jedan savjet da ti dam - uzmi otrov!

Gdje je Mujo bio zadnja dva tjedna

Mujo šeta čaršijom kad iza ugla naleti Haso i iznenađeno ga upita:

- Đe's', bolan, Mujo, ima dva tjedna kako te nisam vidio!

Mujo slegne ramenima:

- A evo me, jarane, skinulo me tek danas s aparata ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa š'a je bilo, da sam znao da s' u bolnici, doš'o b' te vidit'?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, bolan, nisam bio u bolnici, već u kladion'ci!

Fata i Mujina operacija

Fata došla u bolnicu na poziv liječnika, i on joj nakon kratkog uvoda objasni da bi Mujo trebao ići na prilično kompliciranu i skupu operaciju. Fata se zamisli, pa upita:

- Jel', doktore, trebal' baš Mujo ić' na tu operaciju? Mislim, troškovi su vel'ki ...

Liječnik je pogleda preko naočala:

- Pa čujte, a vi mislite da bi vam sprovod bio jeftiniji?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, nego da se ne b' des'lo da plaćam i jedno i drugo ...

Kako je Mujo zaprosio konobaricu Fatu

Zasjeo Mujo za šank u kafani i reda rakijice jednu za drugom i nakon nekog vremena već se dobro napio, ali naručuje i dalje, pjeva i razgovara s gostima.

Nakon nekog vremena počne razgovarati s konobaricom Fatom i dijeliti joj komplimente, da bi na kraju ispalio:

- Fato, udaj se za mene!

Fata ga pogleda ispod oka i ne odgovara, kad će Mujo opet:

- Fato, bona, udaj se za mene!

Fata se nasmije:

- Neću, bolan, kad se otrezniš predomislit ćeš se ...

Mujo stavi jednu ruku na srce, a drugu digne u zrak:

- Neću, bona, kunem ti se ... neću se otrijezniti!

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mu

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mujo:• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?• Ma, juče me skinuli sa aparata ...• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posetu.• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!

Pitao profesor Muja da mu o...

Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:

●Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.