Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4581 do 4590)

Što će Fata kupiti Muji za Valentinovo

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.

Sipaj još jednu

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko' letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu...

Upecao Muja zlatnu ajkulu...

Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajkula mu obeća da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.

Muja poželi da ima polni organ do zemlje, a ajkula mu odgrize noge.

Kaže Mujo Sulji: E moj Suljo,

Kaže Mujo Sulji: E moj Suljo, tko zna dokle bi Turci dogurali da se nijesu zajebavali s nama 500 godina...
Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
- I ja se nadam, profesorice!

Dolazi Mujo kući i vodi...

Dolazi Mujo kući i vodi ovcu na uzici. Gleda ga Fata i ne može da veruje.

●Vidiš - kaže Mujo - šta ja moram da j... zato što tebe stalno boli glava!

●Ali, Mujo... - pokuša Fata da kaže nešto.

Mujo je pogleda i reče:

●Ne govorim, bolan, tebi, već njoj!

U Saudiskoj Arabiji se napi

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:

●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.

Hrvat kaže:

●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.

Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:

●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.

Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:

●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.

Sultan se čudi, ali dobro.

●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!

Fata kao mlada snaha

Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:

- Imate l' metlu, trebala bi počistit' malo kuću?

Stari Ibro je pogleda ispod oka:

- Nemamo t' mi toga, snajka ...

Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.

Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Babo, bolan, šta radiš to?

Ibro odvrati drhtavim glasom:

- Ma bjež', Muj'ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!

Došao Mujo u apoteku i kaže...

Došao Mujo u apoteku i kaže:
- 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

Došao Haso kod Muje sredinom...

Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

Otišao Mujo u prodavnicu...

Otišao Mujo u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi Snikers i Sokić.
Prodavačica kaže:
Šta kažeš? Sok i?
Mujo odgovori: Ć