|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4581 do 4590)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4581 do 4590. |
Hvali se Bosanac Srbinu:
Hvali se Bosanac Srbinu:
●Mi smo osvojili svetsko prvenstvo u sedećoj odbojci.
●Lako vam je bilo kad smo vam mi napravili ekipu - reče Srbin.
Dođe Mujo pijan kuć
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: bum! Pita Fata:
●Mujo dušo, šta je palo?
●Kaput - odgovori Mujo.
●Kako se kaput toliko čuje?
●Bio ja u njemu!
Fata i temperatura
Fata zalegla u krevet, bolesna, sve jauče, pa Mujo ode na čaršiju kod doktora da se posavjetuje s njim. Ulazi Mujo u ordinaciju, pa već s vrata traži:
- Doktore, Fata m' ima temperaturu, šta da radim, pomagaj!
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Dobro, a jel' visoka?
Mujo se počeše po glavi:
- Jok, bolan, s glave joj mogu jest!
Pita Fata Muju...
Pita Fata Muju:• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?
Da li je visoka Fatina temperatura
Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
Dobio Mujo novu gajbu i oti
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar - u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.
●Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
●A, pa kolega je već stigao...
Razlika izmedju dobrih i losih grudi
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
●Koja je?
●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!
Mujo na samrtnoj postelji
Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:
- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....
Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:
- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...
Ibro se raspameti:
- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?
Mujo zadnjim snagama prošapta:
- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....
Duhovi u wc-u
U sred noći probudi Mujo Fatu:- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Nemac, Japanac i Bosanac bi...
Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.
Prvi izabere Nemac i kaže:
●Ja sam izabrao giljotinu.
Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.
●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.
Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:
●I ja sam izabrao giljotinu.
Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:
●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!