Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (451 do 460)

Kad Mujo kupi kineske naočale

Mujo lunja  čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko....

Lovi Mujo medveda. Kad je spaz

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?

Mujo, Fata i zagrobni život

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre, drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što rade i kako izgleda život nakon smrti.

Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:

- Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?

Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:

- Čujem te Fato!

Fata ga drhtavim glasom upita:

- Mujo, kako si, što radiš?

Mujin glas nastavi:

- Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo, kratka zelena trava, krasne šumice ... Ujutro se dignemo prije zore, seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo, pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i opet se seksamo sve dok ne zaspemo ...

Fata zbunjeno odvrati:

- Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!

A Mujo će, kao iz topa:

- Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!

Kad ni Muji nije do seksa...

Mujo dođe kući s posla nakon druge smjene i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:

- Bona, Fato, šta ima za večeru?

Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:

- Paaa ... možda ja? 

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

- Znaš dobro da mi je doktor rek'o da ne smijem ništa masno, bona, de se saber'! ...

Krokodilske cizme

Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."

Mujine poruke Fati

Mujo popodne dođe kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:

-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? 

Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:

- Što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima, pitam ja tebe?!

Budala

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- "Svi političari su budale!"
Kaže mu Mujo:
- "Nemoj da vrijeđaš!"
- "Šta šta si TI političar?" pita pijanac.
- "Ne. Ja sam budala."

Fata i veličina pravog penisa

Fata sjela s jaranicom Habibom na kavi i krene priča o seksu, kad Habiba ispali:

- Znaš, Fato, čula sam da od vel'kog mo'š dobit rak maternice!

Fata frkne nosom:

- E, a ja čula da se od malog dobije slom živaca, časna riječ!

Varanje

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!"
Mujo je pusti pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!"

Ventilator

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"