Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (441 do 450)

Otvorio Suljo kafić za gluvon

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

Ono kad Mujo priča viceve...

Mujo zasjeo u kafanu pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:

- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...

Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:

- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...

Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:

- E, ovaj ti je dobar!!!

Kad se Mujo svađa sa susjedom...

Mujo i susjeda se svađaju oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:

- Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž, ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo!

Mujo zaurla natrag:

- A ja b' to i popio na eks, da s' mi ti žena!

Mujo u kinu s ekipom

Mujo, Haso i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Ovi pogodili baš kanalizaciju, jeb'da!

Kad Mujo ima problema s erekcijom...

Već par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

- Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?

Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:

- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, za početak...!

O čemu Mujo razmišlja?

Počela se Fata čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, jedan, samo si umišlja da je glavni u kući... Moj Mujo, naime... 

Mujo bez seksa

Mujo se uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.

Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

- Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

- Prašina, Fato moja...

Kad Mujo priča Fati o sex shopu...

Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Znaš šta, nisam baš vidio cijjelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova kol'ko 'o'š...

Kad Fata krene cveketati Muji

Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, naravno!

Kad Mujo šalje poruke Fati

Mujo sjedi u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:

- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.

Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:

- Ponovno proč'taj prošlu poruku ako ne dođem za dvajes' minuta ...