Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4491 do 4500)

Mujo autostoper

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.

Fata bi da se oseća kao žena

- Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
- Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

---

- Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
- Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Pošao Mujo preko granice...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Gong kao sat

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

Mujo atletičar na mitingu

Mujo došao na bacački miting u Zenicu i zagrijava se na stadionu, lagano isteže ruku i priprema svoja koplja za bacanje, ali cijelo vrijeme pogledava prema tribinama.

Haso se zagrijava sa strane i pita ga:

- Mujo, bolan, šta to stalno gledaš na tribini?

Mujo uzdahe:

- A danas mi pun'ca dolazi gledat', kontam da ć' se morat' dobro potrudit ...

Haso pogleda Muju, pogleda tribinu pa zavrti glavom:

- Jarane, ima do tamo barem sto metara, mora'ćeš sruš't svjetski rekord da je pogodiš!

Potukli se Mujo i Haso dok

Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

●Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

●Pa gađaj i ti njega.

●Ne mogu, mnogo mi retka!

Mujo i kasni dolazak kući

Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:

- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!

Haso se nasmije:

- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!

Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:

- De otkrij tajnu, bolan!

Haso klime:

- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' . Habiba, 'ajmo se jebavat'! 

Mujo zavrti glavom:

- A šta Habiba kaže?

Haso se veselo naceri:

- Ništa, bolan, pravi se da spava!

Doš'o Mujo u prodavnicu

Doš'o Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac mu odgovori:

●Hleb je od danas skuplji.

●Ma daj ti meni onaj od juče!

Anatomija

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci... :)

Mujo i prosjak

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

- Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

- A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka!