Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4481 do 4490)

Dobio Mujo novu gajbu i oti

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar - u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

●Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

●A, pa kolega je već stigao...

Razlika izmedju dobrih i losih grudi

Pita Mujo Hasu:

●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?

Mujo pita:

●Koja je?

●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!

Mujo na samrtnoj postelji

Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Duhovi u wc-u

Nemac, Japanac i Bosanac bi...

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!

Utrčava Haso Muji u ku

Mujo i Haso skitnice

Mujo i Haso postali skitnice zbog teškog života, pa se tako jedne večeri udobno smjeste na klupu u parku, oblože sve novinama i počnu se spremati za spavanje kad do njih dođe pandur.

Maše on pendrekom i traži osobne, a ovi odgovore da nemaju, pa pandur započne ispitivanje:

- Kako se zoveš?

Mujo izusti:

- Mujo ...

Pandur zapiše i nastavi

- A đe živiš?

Mujo slegne ramenima:

- Na ul'ci ...

Pandur se okrene Hasi:

- A ti?

Haso mahne glavom:

- Odma' do njega!

Fata i problemi sa seksom

Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:

- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.

Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:

- Fato, bona, jel' se popravila situacija?

Fata slegne ramenima:

- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!

Mujo i recept za hobotnicu

Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.

Mujo slegne ramenima:

- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?

Mujo se nasmije:

- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...

Haso vikne konobaru:

- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!

Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:

- 'Ajd dalje!

Mujo nastavi:

- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...

Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:

- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...

Haso piše, pa upita:

- I šta onda zakraj napraviš?

Mujo se nasmije:

- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!

Odlučio Mujo da se že

Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.

●Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso.

Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:

●Policija!

Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:

●Jesi li se oženio?

Mujo će:

●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al' je još i gluva.