Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3011 do 3020)

Fata sjela u kafanu, izvadila

Fata sjela u kafanu, izvadila mobilni i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:
- Ćao, slatkice, š‘a piješ?
Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:
- Bjež‘, bolan, seljač‘no, čekam momka...
Tip slegne ramenima:
- Bjež‘, bolan, seljanko, ja sam konobar...

Doktore uzrok mog stresa je što nijedna djevojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
- Od kad se to dešava?
- Pa od kad sam domar.


Nesanica
Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Takmičili se Amerikanac, Nema

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Mujo i čarobna rečenica

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu - ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

"Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu".

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, bolan, š'a je ovo... š'a je bilo sinoć kad sam doš'o?

Mujica uzdahne:

- E babo moj... prvo, doš'o s' u tri pijan ko majka, ispovrać'o cijeli 'odnik i razbio materinu omiljenu vazu...

Mujo proguta knedlu:

- Doobro... a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

- Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet 'tjela t' je skinut' 'lače, a ti s' je odgurnuo i zagrmio - Gospođo, pust'te me na miru, ja sam sretno ženjen čo'ek!

Mujo i večernje školovanje

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

- Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju... samo budalet'ne kažu da je nešto sigurno....

Mujo digne ruku:

- Ma jeste l' vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

- Sto posto, Mujo, sto posto...

Mali Mujica i mesar

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

- Muj'ceee...

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' svinjske nog'ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obula je čizme!

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu

Hvali se Mujo svom jaranu Hasu:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio... Pariz, London, Njujork, Melburn,... takođe ni u Rimu nisam bio!
Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas... Drugi odgovara: – Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
– Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
– A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
- U meni spava genije, a budala je uvijek budna.

Posle ovog bosanskog rata, sta

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!

Mujo bog na poslu

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu, čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Jarane, nis' l' ti naš'o novi pos'o?

Mujo zadovoljno klimne:

- Jašta sam!

Haso i dalje zbunjen:

- Pa što nis' na poslu?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti tamo k'o Bog!

Haso se počeše po glavi:

- Kako to misliš, ne kontam?

Mujo slegne ramenima:

- Svi znaju da postojim, al' me još ni'ko nije vidio!

- Koja je razlika između muš

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva...
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
- Mama, ja volim ping-pong.
- Dobro, sine, onda je oženi!
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel` vam kažem da je lud!

Ide Mujo ulicom, u susret mu i

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna djevojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.