Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3011 do 3020)

Sex

Sex
Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

Mujo i nova djevojka

Mujo našao novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:

- Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom...

Mujo pogleda na sat i uzdahne:

- Neće moć', bona... žena mi je sad na poslu, a djeca u školi...

Otišao Mujo u Nemačku da se

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Mujo i alkoholizam

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.

Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:

- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?

Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:

- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!

Mali Mujica i djeca

Mali Mujica sjedi s Fatom u dnevnoj sobi i gleda televiziju, pa je odjednom upita:

- Mamo, mamo... da t' pitam?

Fata klimne:

- Pitaj, Muj'ce?

Mujica nastavi:

- Kad sam ja doš'o na svijet... jesi l' ti 'tjela sina il' 'ćer?

Fata uzdahne:

- Moj Muj'ce, ja sam htjela samo u miru pogledat' film...

Mali Mujica i pas

Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:

- Babo, babo.. vid' ćuko!!

Mujo ga klepi iza uha:

- Ma nije to ćuko, to t' je pas, tako tu kažu.

Mujica se počeše po glavi:

- E jeb'o mater, isti ćuko..

- Dobar dan, koliko košta

- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma!
Što radi babaroga prije spavanja?
Pogleda pod krevet da provjeri da nema Čak Norisa.
Što radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Čak Noris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Čak Noris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bel izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Mujo je uspio osvoji Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je pita:
- Jel', bona, jesi'l ti ‘odala s nekim prije mene?

Haso nije znao gde da izvede s

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Mujo i prostitutka

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:

- Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?

Mujo otpije gutljaj:

- A ona kaže da je prostitutka...

Haso se razvali od smijanja:

- Mujo, bolan, jel' ti znaš šta to znači?

Mujo sune još jednu:

- Ne, bolan... znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla...

Mujo i nesretna ljubav

Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se stis'o tako?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pusti, zajeb'o sam s Fatom...

Haso klimne:

- Onom, plavom, zgodnom? Pa š'a je bilo?

Mujo klimne:

- Ja... s tom... ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč'o hvalit' da imam bogatog strica da b' me 'tjela...

Haso zbunjeno upita:

- I š'a je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- E, sad imam novu strinu... plavu, zgodnu...