Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3001 do 3010)

Držao čovjek patku i

Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
Bogami, ova je pravo debela, ta b‘ nas mogla sve pojest‘!
Mujo ga klepi za uho:
Š‘a pričaš to, b‘dalo jedna, to m‘ je sestra!
Haso uzdahne:
‚Ajd‘ dobro, nas dvoj‘cu onda neće!

Mujo i vađenje krvi

Mujo se zaputio kod doktora jer ga svašta nešto boli i osjeća se loše, pa ga ovaj nakon prvog pregleda pošalje na vađenje krvi. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.

Stišće mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', bona, rad'te l' vi tu i test mokraće?

Čak Noris je umro prije 2

Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo...

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Mujo i sestra

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:

- Bogami, ova je pravo debela, ta b' nas mogla sve pojest'!

Mujo ga klepi za uho:

- Š'a pričaš to, b'dalo jedna, to m' je sestra!

Haso uzdahne:

- 'Ajd' dobro, nas dvoj'cu onda neće!

Perica pita majku:
- Ma

Perica pita majku:
- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Mujo na vjenčanju

Mujo i Fata hodali godinama, pa ga ona napokon natjerala da se ožene. Napravili oni sve kako treba, pa poslije vjenčanja zasjeli u restoran s gostima na zabavu. 

Nakon govora kumova, digne se Mujo, uzme mikrofon, nakašlje se i započne govor:

- Dragi jarani, pošto m' je ovo zadnja pril'ka da nešto kažem...

Mujo i Haso sjede u kafani por

Mujo i Haso sjede u kafani pored prozora i komentiršu prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:
- Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
- Pa nije baš nešto, š‘a s‘ ti pališ na nju k‘o i ostala raja?
Haso se nasmije:
- E, jarane, to t‘ je zato jer ima govornu manu...
Mujo se zbuni:
- Kak‘u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
- Ne zna reć‘ ne....
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upita klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!

Fata i njezina govorna mana

Mujo i Haso sjede u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:

- Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!

Mujo procijedi:

- Pa nije baš nešto, š'a s' ti pališ na nju k'o i ostala raja?

Haso se nasmije:

- E, jarane, to t' je zato jer ima govornu manu...

Mujo se zbuni:

- Kak'u ba govornu manu?

Haso slegne ramenima:

- Ne zna reć' ne....

– Šta ćemo jes

– Šta ćemo jesti?
– Pitaj ih šta im je najbrže, umirem od gladi.
– Evo gledam jelovnik, mislim da im je najbrži zec. Teško da pored njega pile i tikvica imaju šanse.
Mali Mujica opet dobio jedinicu k‘o kuća u dnevniku, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj‘ce, bolan, ja sam u tvojim god‘nama znala i čitat` i pisat` i računat‘, a ti s‘ potpuno nesposoban!!
Mujica se uhvati za uho i ljutito odvrati:
- Oč‘to ste imali dobru uč‘telj‘cu..
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid‘ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
Ma nije to ćuko, to t‘ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
E j.. mater, isti ćuko.