Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2791 do 2800)

Mujo i ponos u gaćama

Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:

- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- A šta ti imaš?

Haso se nasmije:

- Tri'es' sedam!

Mujo zavrti glavom:

- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!

Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:

- A jado... pa čime s' ti to mjerio?

Haso slegne ramenima:

- Toplomjerom...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome...

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E, Mujo, moj ti je 37.
- Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
- Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom.

Mujini problemi u seksu

Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:

- Pomagaj, doktore... onaj moj me ne guzi već god'nu dana, ništa od njega!

Doktor uzdahne:

- E, to s' te god'ne... 'Vako ćeš, bona - da ga 'raniš svaki dan pčelinjim proizvod'ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ' opet za dva tjedna da vid'mo kako napreduje...

Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:

- I, ima l' šta novo?

Fata slegne ramenima:

- Bome, Mujo je sad k'o prava pčela... zuji, zuji al' nikako da ubode!

Mujo razgovara s Hasom o svojo

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Mujo razgovara s Hasom o svojo...

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi ....

Vicevi za prvi dan škole

Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... da me ne sramotiš u školi... kad te pita uč'telj'ca kako se zoveš, ti rec' Muj'ca, kad te pita kol'ko god'na imaš, rec' sedam, a kad pita znaš li čitat' i pisat', rec' - NE.

Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:

- Muj'ca, sedam, ne...

Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:

- Kol'ko ti imaš god'na?

Mujica proguta slinu i promumlja:

- Muj'ca...

Učiteljica se namršti i nastavi:

- A kako se zoveš?

Mujica prošapće:

- Sedam...

Učiteljica ga strogo pogleda:

- Jel' ti to mene zezaš?

Mujica se skutri:

- Ne...

------------------------------------------------------------------------

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

---------------------------------------------------------------------------

Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:

- I, kako je bilo?

Mujica mrzovoljno odvrati:

- Ma, bezveze... izgleda da ć' i sutra morat' doć...

Mujo i djeca u školi

Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:

- A jes' prava budala, Mujo... vid' se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!

Mujo se počeše po uhu:

- Pa š'a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!

Mali Mujica i porijeklo čovjeka

Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:

- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?

Fata pogleda u nebo:

- Bog nas je sve stvorio!

Mujica se počeše po glavi:

- Al' men' je babo rek'o da mi potječemo od majmuna.

Fata odmahne rukom:

- Muj'ce, ja t' pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!

Grdi otac svog, već odras

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?


Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud.

Idite u miru

Idite u miru
Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."