Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2791 do 2800)

Golf čarape

- "Fato, daj mi one golf čarape."

- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"

- "One s devet rupa."

Mujo i zadovoljna žena

Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako veseo, š'a se dogod'lo?

Mujo se nasmije:

- Dolazim ja sinoć kuć' p'jan k'o guz'ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ful'o vrata na katu...

Sin se spremio za izaći u

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jel da!?
Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!
Kako se moli sponzoruša?
- U ime rumenila, maskare i svetog pudera. Karmin!

Sjedi Crnogorac u bašti i doz

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Na prvenstvu drkanja takmiče

Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!

Mujo i ribice

Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:

- Mujo, bolan, sjećaš kad s' ono pred po' god'ne iš'o s jaranima na pecanje?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?

Fata procijedi:

- Baš je jutros zvala riba koju s' ufatio... dob'će ribice s tobom...

Bombaj

Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo

Mujo i tuširanje s Fatom

Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:

- Šta je, bolan, Mujo, šta's' se stis'o?

Mujo odmahne glavom:

- Ma, ostav'la me Fata....

Haso zabrinuto upita:

- Pa što, jesi'l nešto krivo napravio?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, išli se mi tuširat', a Fata me pogleda onako i kaže - Mujo, bolan, 'ajmo bit' malo zločesti....

Haso zbunjen:

- I šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Sip'o joj šampon u oči...

Bosanac

Bosanac
Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."

Vozi Haso pijan kad ga zaustav...

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."