Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2691 do 2700)

Mujo i nova kafana

Mujo i Haso sjede na terasi i pijuckaju pivo, kad će Mujo odjednom:

- Znaš šta, bolan, dosta m' je već ovog povlačenja po kafanama, kontam otvorit' svoju u onom lokalu šta m' je babo ostavio kraj crkve!

Haso klimne:

- Dobra ideja... a kako 'š je nazvat'?

Mujo se zamisli:

- Mira!

Haso se zbuni:

- Pa što Mira, matereti?

Mujo se široko nasmije:

- Eee, pa znaš kako popovi njima završe misu - idite u miru!

Mujo i rezanje troškova

Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:

- Fato, bona, trebal' bi malo srezat troškove, ne ide više 'vako... ti b' trebala naučit' kuvat', pa da moremo otpustit' kuvar'cu, pravo puno para odlazi na nju...

Fata odmahne rukom:

- Dobro... ako ti naučiš jebavat' kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!

Zagonetka

Zagonetka
Haso: "Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Hajde reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…"
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Došla Muji smrt pred vrat

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.

Mujo zavodnik u liftu

Mujo na službenom putu završi večeru i krene liftom u sobu, pa izlazeći slučajno zakači zgodnu damu koja se vozila s njim laktom po sisi. Mujo se zacrveni i ispali:

- Gospođo, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprost't ćete mi za ovo...

Dama ga odmjeri od glave do pete i nasmija se:

- A ako je tebi tvrd k'o tvoj lakat... ja sam soba 402!

Kako se u Crnoj Gori kaže

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Mujo i čitanje

Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:

- Mujo, bolan, jel' b' ti to jebav'o?

Mujo izvuče prst:

- Jok, bona, močim prst da mogu okrenut' stran'cu!

Mujo sjedi na čaršij

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
- Ma daj, mi znamo za dvije minute...
Mujo ih pogleda i nasmije se:
- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio - da si glup ili lijep?”
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !”
- Pa što bolan da si glup ?
Bosanac: - Ljepota je prolazna.
- Mama, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Bosanac

Bosanac
Pitali Bosanca: "Šta bi ti volio da si glup ili lijep?"
Bosanac ko iz topa: "Da sam glup !"
- "Pa što bolan da si glup ?"
Bosanac: - "Ljepota je prolazna."

Mujo i Haso se malo zarakijali

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.