Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2691 do 2700)

Vicevi za prvi dan škole

Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... da me ne sramotiš u školi... kad te pita uč'telj'ca kako se zoveš, ti rec' Muj'ca, kad te pita kol'ko god'na imaš, rec' sedam, a kad pita znaš li čitat' i pisat', rec' - NE.

Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:

- Muj'ca, sedam, ne...

Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:

- Kol'ko ti imaš god'na?

Mujica proguta slinu i promumlja:

- Muj'ca...

Učiteljica se namršti i nastavi:

- A kako se zoveš?

Mujica prošapće:

- Sedam...

Učiteljica ga strogo pogleda:

- Jel' ti to mene zezaš?

Mujica se skutri:

- Ne...

------------------------------------------------------------------------

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

---------------------------------------------------------------------------

Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:

- I, kako je bilo?

Mujica mrzovoljno odvrati:

- Ma, bezveze... izgleda da ć' i sutra morat' doć...

Mujo i djeca u školi

Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:

- A jes' prava budala, Mujo... vid' se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!

Mujo se počeše po uhu:

- Pa š'a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!

Mali Mujica i porijeklo čovjeka

Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:

- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?

Fata pogleda u nebo:

- Bog nas je sve stvorio!

Mujica se počeše po glavi:

- Al' men' je babo rek'o da mi potječemo od majmuna.

Fata odmahne rukom:

- Muj'ce, ja t' pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!

Grdi otac svog, već odras

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?


Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud.

Idite u miru

Idite u miru
Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

Mujo dobio novi posao kao elek

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregleda Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
- Dragi, znaš, imaćemo troje djece
- Kako znaš? - pita on.
- Pa trenutno su kod moje mame!

Mujo električar na novom poslu

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:

- 'Ajmo sad, svi duboko udahn'te, moram promijen't osigurače!

Ulazi Mujo u krevet pijan kao...

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
- "Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
- "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
- "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
- "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Pričaju Mujo i Haso:
\

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! - kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću - odgovori mršavi.

Pričaju Mujo i Haso...

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva..