Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2691 do 2700)

Mujo i Haso lete avionom za Zi

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Isprepadani Mujo

Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
- Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
- Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
- Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
- Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.

Mujo i svađe s Fatom

Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:

- Š'a t' je, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, svađ'o sam se s Fatom...

Haso se nasmije:

- I, kako je završ'lo?

Mujo se isprsi:

- Dopuzala je do mene na koljenima!

Haso zbunjeno:

- 'Ajde?! I š'a t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne b' došla tamo!

Pita mama Pericu:
R

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!

Fata i kazna

Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:

- Đe s' ti dosad', bona?

Fata uzdahne:

- Ma bjež', bolan, zaustav'la me policija zbog prebrze vožnje...

Mujo odmahne glavom:

- Ehh, jadna ne bila... kol'ku su ti kaznu opalili?

Fata slegne ramenima:

- Tri puta...

Bilo u ludnici previše lu

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
- k, u, t, i, j,a,...JEDNO T!
Doktori:
- Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
- T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
- Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
- 372.
Doktori:
- Pa kako?
Mujo:
- Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!

Fatine gaćice

Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.

Vicevi za Halloween - Noć vještica

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

---------------------------------------------------------------------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!