Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2681 do 2690)

Asfaltianer

Asfaltianer
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.
Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
– Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.
Mujo lakonski odgovori:
– Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Mujo i Fata pred televizorom

Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, jel'da da s' ovce najgluplje na svijetu?

Mujo je potapša po glavi:

- Jašta, jagnje moje...

Mujo i Fata završili u lu

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

Mali Mujica i zbunjeni poštar

Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica - u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara... Poštar ga zbunjeno pogleda:

- Muj'ce, bolan, jel' t' babo kući?

Mujica otpuhne dim:

- A šta misliš, matereti?!

Ulazi žena u prodavnicu i

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!

Mujo i modernizacija

Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' tako rano doš'o kući?

Mujo uzdahne:

- Dobio sam otkaz...

Fata tužno zavapi:

- Pa što, crni Mujo?!

Mujo slegne ramenima:

- Zamijen'la me neka mašina...

- Kako prepoznati oženjen

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Jebe se Mujo s Fatom, kad odje

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?

Mujo i zavođenje

Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.

Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:

- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...

Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:

- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!

Mujo i crnac leže kraj bazena

Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.