Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2681 do 2690)

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici:
●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
- U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“

Fata mađioničar

Mujo se pohvali Hasi:

- Moja t' Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion'čara i mislim da je pokupila par fora.

Haso znatiželjno upita:

- Kak'ih fora, bolan?

Mujo nastavi:

- Dođem t' ja kuć' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k'o taj njen mađion'čar... i izađe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke rođen... mora da mu jadnom još nije jasno šta s' dogod0lo...

Mujo i posjete u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

- Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

- Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

- Kako to misliš k'o da s' kući?!

Mujo slegne ramenima:

- 'Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!

Mujo dotrčao pred bolnicu

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
- Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
- Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
- Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Mujo i nova beba

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:

- Fato, bona, na koga liči mali?

Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:

- Pa de rec', na koga liči?

Fata opet odmahne rukom:

- Šta ć' ti govorit', ne znaš čo'eka...

Mali Mujica i zoološki vrt

Mali Mujica se sav zajapurio od sreće kad mu je Fata rekla da ga vodi u zoološki vrt pa je uzbuđeno upita:

- Mamo, mamo, 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata klimne, a Mujica se široko nasmije:

- Baš me zanima 'oće l' me prepoznat'!

Razgovaraju Srbin, Englez i Am

Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
- Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje...
Amer ispriča:
- Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos...
Javi se i Srbin:
- He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!

Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Mujo priča Hasi:
• Do�

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Mujo i odricanje

Mujo i Haso lagano rakijaju u kafani, pa se Haso nečeg sjeti i upita Muju:

- Mujo, bolan, ti ono voliš pit' vino?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- A kol'ko znam, voliš i žene?

Mujo se nasmija i klimne, pa ga Haso podbode:

- Dobro, jarane, ćega b' se lakše odrek'o - vina il' žena?

Mujo promisli pa ispali:

- Jarane, to t' zav'si od godišta!

Fata zasjela na kafi s drugari

Fata zasjela na kafi s drugaricama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba pita:
- Jel‘, bona, a kol‘ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
- S naočarima deve‘stosam....
Habiba se zbuni:
- A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
- Da t‘ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu...
Učimo japanski
- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Muve
- Muve su najbolji obaveštajci, odmah otkriju kad nešto zasmrdi!
Pita žena Muja:
- Da li si nekada igrao golf?
- Čuš igrao? Ja sam ga vozio!