Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2331 do 2340)

Kresao Haso Muju, pa ga sad ov

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Mali Mujica i vladanje u školi

Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:

- Mamo, moram t' nešto reć'...

Fata ga pogleda ispod oka:

- Š'a je bilo?

Mujica se premješta s noge na nogu:

- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...

Fata se zabezekne:

- Pa što, crni Muj'ce?!

Mujica slegne ramenima:

- A kažu zbog lošeg vladanja...

Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:

- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Mujo otišao od kuće

Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata počne tražiti. Obiđe sve kafane, Muja niotkuda, napokon ga nađe kod Hasa kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!

Mujo na kartanju

Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata krenula tražiti. Obiđe sve kafane, Muje niotkuda, napokon ga nađe kod Hase kako kocka.

Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:

- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!

Mujo joj zalijepi šamar:

- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!

Muzičar se žali prij

Muzičar se žali prijatelju: - Zamisli, juče dok sam vježbao klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor! - Kakav kreten, sad će još bolje da te čuje! - reče mu prijatelj.
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Uđe Kinez u kafanu, seda pore

Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
• Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
• Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
• Ne, nego, zašto piješ moje pivo?

Mali Mujica i panika

Mali Mujica trčkara čaršijom s jaranom Ibrom, kad ugledaju svatove kako se slikaju u blizini. Mujica se nasmije i reče:

- Ibro, vid' sad pan'ke...

Ibro ga zbunjeno pogleda:

- Kak'e pan'ke?!

Mujica mu klimne, ode do mladoženje, primi ga za ruku i umilno reče:

- Đe's, babo, što te nema kući?

Perica i profesorica

Perica i profesorica
Dosao Perica na sat bosanskog jezika, i kaze mu profesorica da smisli neku pjesmicu da se rimuje. I kaze Perica:
- Trci Mujo oko šupe ispalo mu dupe.
Nakon toga ce profesorica Perici:
- Perice nisi trebao tako vulgarno, da si ti rekao ispalo mu d... mi bi skontali sta je!
Na to ce Perica profesorice ima jos jedna:
Oko šupe vjetar piri, Muji kurac V* :D hahahah

Fata i odgoj

Muji došla mater u goste i ujutro kad je otišao na posao sjedne ona u kuhinju s Fatom na kavu, pogleda je ispod oka i zlobno ispali:

- Sl'šaj, Fato, ja kontam da b' malog Muj'cu trebalo upisat' u vrtić... da ga barem netko odgaja..

Fata uzdahne:

- Sl'šaj, bona, mo'š ti bit' stoput Mujina mater, al' men' ne'š davat savjete o odgoju djece!

Mujina mater oštro upita:

- A jel'? A što?

Fata prezrivo odvrati:

- E pa ja već deset god'na živim s djetetom koje s' ti odgajala i mogu t' reć' da s' baš pravo zajebala!