|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2321 do 2330)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2321 do 2330. |
Fata se sprema za rođendan
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. - Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! - A šta će ti siporeks, jadna ne bila? - zbunjeno je upita Mujo.
Mujo i vrtoglavica
Otišao Mujo kod doktora:• Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu...
Doktor:
• Je li Mujo, šta ti radiš pre seksa?
• Naduvavam lutku!
Mujo i apotekar
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:
- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:
- A jel' visoka?
Mujo se počeše po glavi:
- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!
Mujo svjetski putnik
Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:
- E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio... Pariz, New York, London, Bali, Dubai...
Haso klima glavom, pa upita:
- A Japan?
Mujo slegne ramenima:
- Da, ni u Japanu nisam bio....
Pita Haso Muja:
- Š
Pita Haso Muja:- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo: - Glup.
Haso: - Što glup?
Mujo: - Pa ljepota je prolazna.
Mali komarac se vraća kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi aplaudirali.
Kresao Haso Muju, pa ga sad ov
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
Mali Mujica i vladanje u školi
Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:
- Mamo, moram t' nešto reć'...
Fata ga pogleda ispod oka:
- Š'a je bilo?
Mujica se premješta s noge na nogu:
- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...
Fata se zabezekne:
- Pa što, crni Muj'ce?!
Mujica slegne ramenima:
- A kažu zbog lošeg vladanja...
Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:
- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....
Mujo rešava ukrštenicu i
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Mujo otišao od kuće
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata počne tražiti. Obiđe sve kafane, Muja niotkuda, napokon ga nađe kod Hasa kako kocka.Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!
Mujo na kartanju
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata krenula tražiti. Obiđe sve kafane, Muje niotkuda, napokon ga nađe kod Hase kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!