Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2291 do 2300)

Mujo i zujanje

Fata dođe kod doktora i već mu se s vrata požali:

- Doktore, onaj moj nikako da me naguzi pravo... sve probali, i one plave tablet'ce, al' ništa ne pomaže!

Doktor smireno objasni:

- Fato, bona, tak'e stvari liječe se prirodno... 'rani ti njega dva tjedna pčelinjim proizvod'ma, pa dođi opet da vidimo kak'o je stanje...

Dolazi Fata za dva tjedna i kad je doktor upita šta ima, ona slegne ramenima:

- Bome, Mujo post'o prava pčela - zuji, zuji, al' nikako da ubode!

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Sexualni Zivot

Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."

Fata i seksualne fantazije

Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, pa nakon što je malo prolistao novine Mujo upita:

- Fato, bona, jel' maštaš ti kad o seksu?

Fata klimne:

- Jašta!

Mujo se zapali:

- Pa de m' reci kako to izgleda...

Fata uzdahne:

- A ono... seks na plaži, valovi nas zapljuskuju, kraj nas fini kokteli...

Mujo se još više napali:

- Auf, pravo dobro... a đe sam ja, gore il' dole?

Fata odmahne rukom:

- Ti s' kući s djecom...

Mujo upada u kafanu i već

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola... otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?

Mujo i ženske gaćice

Mujo je kasno došao kući i strovalio se u krevet, a Fata ga ujutro budi šamarom:

- Mujo, prase jedno, o'klen t' gaćice u džepu?!?!

Mujo je klepi onako bunovan i procijedi:

- Dao m' Ibro sinoć, zaborav'la si ih kod njega...

Mujo i rođendanski poklon

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:

- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:

- I šta s' joj uz'o?

Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?

Fata uhvatila Muju za vrat

Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: - Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: - Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.

Mali Mujica i svađa

Mali Mujica se posvađao s malim Ibrom, pa kad je došlo do naguravanja, on se zadere:

- Moj babo je bolji od tvog!!

Ibro odmahne glavom:

- Jok, moj je bolji!

Mujica se zapuše:

- A moja je mater bolja od tvoje!!

Ibro klime:

- Vala jest, tako i moj babo kaže!

Kaže Fata Muji: Trudna sam! Mujo će iznenađen: Kako bolan trudna, pa...

Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!