Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2291 do 2300)

Kaže Mujo Hasi: - Haso, t

Kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. - E, onda ti ništa ne fali.

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

Fata pokušava udati kćer

Fata pokušava udati kćer već godinama, ali ne ide pa ne ide... i kad je mala napokon dovela dečka doma, Fata je pokuša izreklamirati:

- E, da ti znaš samo kako ona fino kuva... jel', mala, jesi l' oprala salatu?

Kćer je pogleda zbunjeno:

- Jok, mamo, nestalo deterđenta....

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...

Mujo i Fatina nevinost

Mujo poslije prve bračne noći pogleda Fatu ispod oka i upita:

- Fato, bona, jesam l' ti ja bio prvi?!

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat....

Mali Mujica izgubljen na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

Mujo papučar

Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:

- A ku'š ti?!

Mujo skrušeno odgovori:

- Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion'ce pa s jaranima na pivo...

Fata odmahne rukom:

- Jesi l' opeglo veš?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- A spremio večeru?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:

- Ma zajebavam se, natoč' mi pivo pa idi... al' nemoj se kladit' na Engleze da oklagija ne b' radila!

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Mujo na Facebooku

Mujo se zaigrao na Facebooku, pa napiše poruku Fati:

- Ej, đe s' mala, š'a ima?

Fata se zbuni pa otpiše:

- Evo ništa... šta ti radiš?

Mujo baci novu poruku:

- Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku...

Fata sretno odgovori:

- Ma daaj... stvarno?

Mujo:

- Ja... al' mi ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Mujo namjerio oženiti Fat

Mujo namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu...
Ibro slegne ramenima:
- Ako mene pitaš, može... a jesi l' pit'o njenu mater?
- Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pita sin Džejms Bonda:
- Tata, mogu li večeras napolje?
- Možeš, ne možeš - reče Bond.