Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2281 do 2290)

Zašto nema više viceva o malom Mujici?

Zašto nema više viceva o malom Mujici?

- Završio je školu!

Mali Mujica nemirno se vrti u

Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...

Čak Noris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

Avion

Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."

Mali Mujica i dosada u školi

Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:

- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!

Mujica odmahne glavom:

- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...

Vozio se Mujo u automobilu sa

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
– Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter krene da kaže, a Mujo će:
– Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!

Gleda Mujo fudbal, a sa nji

Gleda Mujo fudbal, a sa njim i baba, međutim, uspavala se u jednom trenutku. Utakmica se završila, Mujo prebacio kanal na tenis, trže se baba i upita: - Šta je, ostala samo ova dvojica?

Mujo i velika pamet

Mujo i Haso zarakijali se u kafani, pa po običaju počne hvaljenje - te ovaj zna ovo, onaj nešto drugo.... na kraju Mujo tresne čašom po stolu i svečano izjavi:

- Ja sam bio tol'ko pametno dijete da sam pro'od'o s devet mjeseci?

Haso odmahne glavom:

- Nije to ništa - ja bio tol'ko pametan da sam i' pustio da me nosaju do četvrte godine!

Mujo uđe u kafanu, dr&

Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:
- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti? Mujo ponosno ispali:
- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane! Haso se zbuni:
- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?
Mujo slegne ramenima:
- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!

Unajme Mujo i Haso avion sa pi...

Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
• Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
• Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
• Gde smo?
Mujo odgovara:
• Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!

Pita Mujo Fatu: - Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i...

Pita Mujo Fatu:
- Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - dogovara Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.