Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2281 do 2290)

Fata kod ginekologa na pregledu

Fata otišla na pregled kod ginekologa i kad je ovaj bio gotovo, odluči ga pitati ono što je muči:

- Doktore, da te pitam... onaj moj Mujo traži od mene da u krevetu budem k'o kurva... šta da radim?

Doktor je pogleda preko naočala:

- Naplat' mu!

Mala Fata i vjenčanje

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:

- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!

Mujo je pogleda preko novina:

- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....

Oženio tip plavušu.

Oženio tip plavušu. Jedan dan dolazi ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i reče: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
Pita Mujo Hasu:
– Kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?
- Lijepim riječima!
- A batine?
- Primijenim, ali u samoodbrani!

Ode Mujo na more i uspe mu da

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!

Fata i Mujo fazon

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.

Učio Haso Muju kako da gleda

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!

Kaže Mujo Fati: - Ti si mo

Kaže Mujo Fati: - Ti si moje sunce. - Stvarno? - pita ga ona. - Da, ne mogu te očima gledati.

Mujo i problemi s kućnim ljubimcima

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:

- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?

Mujo uzdahne:

- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu... pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...

Haso se zbuni:

- Ja... i?

Mujo uzdahne još jače:

- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam...

Kuka Mujo Hasu:
- Joj j

Kuka Mujo Hasu:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

Mujo i jaran dermatolog

Mujo šeće čaršijom i naleti na jarana iz osnovne, poznatog dermatologa. Izljube se oni, pa ga doktor upita:

- Mujo, bolan, jel' t' Fati pomogla ona maska što sam ti dao recept zadnji put?

Mujo uzdahne:

- Jest, jarane, al' kratko...

Doktor se zainteresira:

- Kol'ko kratko?

Mujo slegne ramenima:

- Dok je nije skinula...