Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2261 do 2270)

Mujo i prostitutka

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Mujo i pogađanje

Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:

- Đe's, bolan, Haso, šta to nosiš?

Haso slegne ramenima:

- A eto... kokoši da prodam na pijacu... nego, ako pogodiš kol'ko ih nosim, dat ću ti obe!

Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:

- Tri!

Sedi Mujo u kancelariji, uredn

Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!

Prvosvibanjski vicevi

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...

-------------------------------------------------------------------------------------

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

-------------------------------------------------------------------------------------

Opljačkali Mujo i Haso Poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko...

Opljačkali Mujo i Haso Poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto... A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo i Fatino brbljanje

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica Haso uzrujano kaže:

- 'Bem ti onu moju Habibu, kako me iznervirala... sam' nešt' prigovara, ne zna stat'!

Mujo otpije gutljaj i odmahne rukom:

- Ma, ja Fati nisam riječ rek'o ima tjedan dana...

Haso upita:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima:

- Ne gasi se, ne mogu doć' do riječi!

Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso: - Šta to...

Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso:
- Šta to nosiš?
- Kokoške, ako pogodiš koliko ih imam u korpi daću ti obe.
Has se zamisli, razmisli pa reče:
- Tri!

Fata i prva bračna noć

Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:

- E moj Mujo, nije ovo bilo nešta... nis' ispunio moja očekivanja...

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, bona... ja sam t' rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim... al' pojma nisam im'o da je tol'ka!

Mujo i veličina u gaćama

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa nakon neke runde Mujo krene hvaliti samoga sebe:

- E moj jarane, u mene t' je pravo velik... dva'es' cenata!

Haso sune rakijicu i odmahne rukom:

- U mene, jaro, tri'esedam!!

Mujo se naljuti i skine gaće:

- Evo moga, bolan, de da ja vidim tih tvojih tri'esedam!

Haso skine gaće, kad tamo jad i bijeda... Mujo se nasmije i upita:

- Eee sramote, jarane... pa čime s' ga to ti mjerio?!

Haso slegne ramenima:

- Toplomjerom, bolan...

Mujo u školi

Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:

- Bolan, ovaj moj Muj'ca će past' razred!

Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:

- 'Ajd' se kladimo u 500 maraka da neće...