Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2251 do 2260)

Fata i smisao za humor

Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:

- Mujo, bolan, šta s' teb' najviše sviđa na men' - lijepo lice il' seksi tijelo?

Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:

- Fato, bona, men' je najbolji tvoj smisao za humor!

Kaže Mujo Hasi: - Ti si p

Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.

Otvaranje Olimpijade u Sarajev

Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!

Fata dolazi kući nave

Fata dolazi kući naveče, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:
- A đe s' ti dosad, bona?
Fata digne nos:
- U salonu ljepote, bolan!
Mujo je pogleda:
- I šta, opet ne radi?
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

Mujo i sreća na lotu

Mujo dolazi kući s osmijehom na licu i odmah s vrata upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti rekla da t' kažem da sam dobio na lotu?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Ništa... uzela b' ti pola i otišla svojim putem...

Mujo se nasmije i izvadi listić:

- Pravo dobro... evo, dobio sam 70 maraka... evo ti trie's pet i da te nisam više vidio!

Gleda Mujo TV i dere se: -

Gleda Mujo TV i dere se: - Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. - Ma evo gledam naše venčanje - odgovori joj Mujo.

Mujo pandur i kvizovi

Mujo pandur zaustavi tipa koji prebrzo vozi, a ovaj krene glumiti frajera:

- 'Ajd', bolan, puštaj me, znam t' načelnika, evo sa'ć' ga nazvat' da te razguzi pravo što s' me zaustavio!

Tip izvadi mobitel i nazove, ali nitko se ne javlja. Mujo se nasmije:

- Dobro je, jarane, šta ć'mo sad? Iskoristio si joker zovi zaludu, publ'ke nema... ostalo t' je samo pola pola....

Pita Mujo Hasu: - Haso, š

Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 eura, nije imala više.

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni? Šta me briga, nije moje.

Mujo, Fata i vrući filmići

Mujo i Fata upalili pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vid' bona, Fato, kol'ki mu je, veći i od moga!

Fata ga sažaljivo pogleda:

- E moj Mujo, ne da je veći od tvoga, nego tol'kog u cijelom Sarajevu nema!

Perica se povjeri mami: - Kad

Perica se povjeri mami: - Kad porastem, htio bih da mi žena bude lijepa, pametna, dobra i bogata. - Eh, sine, to znači da bi morao četiri puta da se ženiš! - odgovori mu majka.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.