Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1961 do 1970)

Mujo i Fata u parku

Mujo i Fata sjeli na klupu u parku, malo zaklonjenu od pogleda i krenuli se maziti i hvatati, pa će Fata nakon par minuta:

- Mujo, bolan, skin' 'očale, rasparat ćeš m' čarape!

Mujo skine naočale i nastavi, a Fata se opet javi:

- Mujo, bolan, stav' 'očale, ližeš klupu!

Mujo dolazi kući sa Fatin

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
- Fato, bona, sl'šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć' kafe il' slatkiša, čega b' se odrekla?
Fata mirno odvrati
- Doktora, bolan, doktora!
Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!

Stari Mujo i isprobavanje Viagre

Mujo i Fata odlučili pod stare dane isprobati Viagru, pa ulazi Mujo u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata se zadere:

- Ulaz', bolan, šta kucaš?!

Mujo uđe s osmijehom:

- Ne pita se, bona, što kucam, nego čime!

Ratna Bosna, zima. Negde na pl

Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!

Vratio se Mujo iz šopinga

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:
- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!

Mujo i Fatini nalazi

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:

- Fato, bona, sl'šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć' kafe il' slatkiša, čega b' se odrekla?

Fata mirno odvrati

- Doktora, bolan, doktora!

- Tata, tata, a da li je istin

- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Mali Mujica se dosađuje na času biologije, pa ga profesor prozove i upita:
- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
- Insekt!
Profesor ga pohvali:
- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
- 'elikoptera?!

Mujo dolazi kući sa Fatinim n

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!

Mali Mujica i kukci

Mali Mujica se dosađuje na satu biologije, pa ga profa prozove i upita:

- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?

Mujica se zamisli i ispali:

- Insekt!

Profa ga pohvali:

- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?

Mujica se počeše po glavi:

- 'elikoptera?!

Mujo i definicija ljubavnice

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:

- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?

Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:

- Tri'es' kila!